。

很久没有关注你了。

果然，你成了一个巨人。而我在你面前，显得愈来愈渺小。
反倒有些庆幸当时什么都没说了。
否则，与你相比，我有什么立足之地呢？

你往广阔的世界越走越远，而我依然在狭隘的天地里不肯出来。

有些选择，只是偶然交错。而不同的选择，带着我们走向了不同的道路。

祝福你吧。大概，从今往后都不必再见了。

미치게 만들어 (효린) Makes me crazy (Hyolyn) 主君的太阳 OST

듣고 있나요 내 마음을 
你能否听见 我的真心
보고 있나요 내 눈물을 
你能否看见 我的泪水
이세상에 하나 오로지 단 하나 
这世上的唯一   就那么唯一的
난 너여야만 하는데 
我只要你就好

왜 자꾸 내게서 도망치나요 
为什么 总是逃离我
왜 자꾸 내게서 멀어지나요 
为什么 总是远离我
내곁에 있어줘요 내 손을 잡아줘요 
请待在我身边 请牵起我的手
날 사랑한다면 
如果你爱我

미치게 만들어 니가 
让我疯狂的你
날 울게 만들어 니가 
让我哭泣的你
가까이 손에 잡힐듯해 잡으면 멀어지는 바람처럼
近得似乎能紧握 伸出手却又远离 就像风一样

혼자서 하는게 사랑 
一个人进行的爱
남는건 눈물인 사랑 
只剩泪水的爱
그런 거지같은 그런바보같은 사랑
如乞丐一般的 如傻瓜一般的爱

한번만 그대를 안아도 되나요 
再一次也好 我能拥抱你吗
마지막 인사를 나 해도 되나요 
最后的问候 我能给你吗

사랑했던 추억을 행복했던 기억을 잊지 말아요 
爱过的回忆 曾经幸福的记忆 请不要忘记

미치게 만들어 니가 
让我疯狂的你
날 울게 만들어 니가 
让我哭泣的你
가까이 손에 잡힐듯해 잡으면 멀어지는 바람처럼
近得似乎能紧握 伸出手却又远离 就像风一样

혼자서 하는게 사랑 
一个人进行的爱
남는 건 눈물인 사랑 
只剩下泪水的爱
그런 거지같은 그런 바보같은 사랑
如乞丐一般的 如傻瓜一般的爱

언젠가 우리 다시 만나는 그날

某天若我们再次相遇 到时候

그때 우리 헤어지지마요 
我们再也别分开了

가슴이 하는 말 사랑해
心中诉说着  我爱你
눈물이 하는 말 미안해 
眼泪诉说着  对不起
아무리 주워담고 담아봐도 쏟아져버리는 말처럼 
就像再怎么努力隐藏 依然倾泻而出的话语

혼자서 하는게 사랑 
一个人进行的爱
남는건 눈물인 사랑 
只剩下泪水的爱
그런 거지같은 그런 바보같은 사랑
如乞丐一般 如傻瓜一般的爱

*oh yes first attempt to translate Korean!*

Contrail ひこうき雲 飞机云

ひこうき雲 （荒井由実）

白い坂道が空まで続いていた

shiroi sakamichi ga sora made tsudzuite ita

白色的山路往天空延伸

ゆらゆらかげろうが　あの子を包む

yura yura kagerou ga ano ko wo tsutsumu

氤氲的热气 包围着那孩子

誰も気づかず　ただひとり　あの子は昇っていく

dare mo kidzukazu tada hitori  ano ko wa nobotteiku

谁也没发现 那孩子独自一人网上攀升

何もおそれない　そして舞い上がる

nani mo osorenai  soshite mai agaru

毫无畏惧地 飞舞而上

空に憧れて　空をかけてゆく

sora ni akogarete  sora wo kakete yuku

憧憬着天空  而奔向天空

あの子の命はひこうき雲

ano ko no inochi wa  hikoukigumo

那孩子的生命就像飞机云

高いあの窓で　あの子は死ぬ前も

takai ano mado de  ano ko wa  shinu mae mo

在高耸的窗前  那孩子死前

空を見ていたの　今はわからない

sora wo miteita no  ima wa wakaranai

依然在仰望天空  现在也不能明白

ほかの人には　わからない
hoka no hito ni wa  wakaranai

其他人都不理解

あまりにも若すぎたと　ただ思うだけ

amari ni mo waka sugita to  tada omou dake

只是觉得太过年轻了

けれど　しあわせ

keredo  shiawase

不过 那孩子是幸福的

空に憧れて　空をかけてゆく

sora ni akogarete  sora wo kakete yuku

憧憬着天空  而奔向天空

あの子の命はひこうき雲

ano ko no inochi wa  hikoukigumo 

那孩子的生命就像飞机云

空に憧れて　空をかけてゆく

sora ni akogarete  sora wo kakete yuku

憧憬着天空  而奔向天空

あの子の命はひこうき雲

ano ko no inochi wa  hikoukigumo

那孩子的生命像是飞机云

翻訳：ゆう

告诉我，男生如何能忍受脑袋空空的女生？
难道二十四小时说废话就能过活吗？

累

今天什么也做不了。

应该交上去的内容没完成，工作连开头也写不下去。

这是怎么了？

可以放假吗？什么也不用想，只要一直走一直走。

的确，不必思考的人生比较舒服，也比较失败。

另一个梦

搞不清这是第几次描写梦境了。
今天早上的梦特别鲜明，而且很有规律，不像一般的梦那样断断续续。
我想，这就是“日有所思，夜有所梦”。内心深处的欲望反映在梦境中。

不过，我也清楚现实与梦的差异。就算画面再怎么真实，也不可能实现。
再温暖的臂弯，也不是让我停泊的港口。

屈指算来也有十个月了吧。
也许你有理由逃避问题。为了保护她，也为了保护你自己。
但是，这样只会加深疑惑。人，总会不自觉地深陷在谜题里。

下次见面，一定要得到解答。
不是为了刺探你的私隐。
我只想保护我自己。

有些事情，拖得太久就会牵动敏感的神经。
我只想过正常的生活。

调整

想做的事情很多，能划分的时间太少。
是办事效率的问题吗？

经过了一个悠哉的周末（都在上课、看电影、读书），匆匆进入周一却无法调整步伐。
工作上又跨过了另一个阶段。接下来只要从图表数据中找出故事，再整合成论文就行了。
放工后的生活，却无法归零。

星期一晚上在赚钱。
星期二晚上在花钱。
星期三晚上在寻找遗失的睡眠。

现任室友阿Liang说，昨晚我说梦话，尽是一堆模糊不清的话。
最近都没好好休息。
也许该厚脸皮一些，把书带到办公室去读。午餐时间这样利用，总好过乱逛吗？

高塔

我曾经因为害怕，而躲入像素砌成的城堡中，伴着阴影、蝙蝠和血过活。

在真实的世界中，我未曾自我放逐。
不持有通关卡，无法自由出入，仿佛被囚禁在高塔中的莴苣姑娘，只能年复一年地蓄养长发，不厌其烦地用梳子一遍又一遍地细细梳理，从发根至发尾。
有点闷热的阴天。站在窗前往下看，不见路过白马与王子，唯有交通灯一闪一闪地重复红黄绿。

这不是个白马与王子应该存在的时代。
囚禁长发姑娘的，不是巫婆与高塔。

关于死亡 4

有点年龄的小型巴士，座椅的螺丝钉已经松脱。
我们一路颠簸地前往火化场，遇到几乎呈直角的转弯处，紧抓前面座椅平衡身体时，还得暗暗祈祷座椅不要松脱。

妹妹们不停地讨论上一次出殡的情形。走过的路、坐过的巴士、白色的袜子怎么染上尘土并被柏油路磨破等等。
这些片段却在我的记忆中缺席。一开始以为自己的记忆力变差了。的确，那些年岁只顾得上自己，眼里没有旁人。连死亡也入不得青春的眼睛。

然后，就在某个紧抓座椅保持平衡的时刻，我明白了那些片段消失的原因。
它们从一开始就不存在。

当天，我躺在闷热的木板地上昏睡，无人知晓。前一晚守夜，将金银纸折成元宝，排成圈儿让火沿途吞噬。凌晨天快亮的时候，才有人接班。这样昏睡了许久，外头的道士用福建话念诵一长串的祭文和响亮的唢呐声，有时还是听得到的。只是觉得没人来催促，就是时间未到，于是继续寻找睡意。

结果，家人前往火化场的途中，才发现少了一人。

所以，见证了两次的死亡，才出殡了一次。

这是个迷你乡村，路程很短，很快就走到村口了。路的两旁是住宅，一直到村口才有一间窄小的杂货店和尚在营业的咖啡店，行人寥寥无几。
当天是屠妖节。
前一晚，村里的印度同胞兴高采烈地燃放烟火。居于山顶上的我们，正好能看见那七彩缤纷的光点。节庆的欢欣正对着冷寂的棺木。

于是，我们前往火化场。全自动化的金属，将棺木移送入火化炉里。钢门关上以后，能听见轰轰的声音。没有灵魂的躯壳，正被燃烧成灰。

突然想起放在你胸前的十来朵莲花。以前我们会用这样的符咒折比较复杂的元宝。但阿姨说，折莲花比较好。
也许莲花能净化一切苦难、忿恨、执着、欲望、爱染。

南無阿彌多婆夜。哆他伽多夜。
哆地夜他。
阿彌利都婆毗。
阿彌利哆。悉耽婆毗。
阿彌唎哆。毗迦蘭帝。
阿彌唎哆。毗迦蘭多。
伽彌膩。伽伽那。
枳多迦利。娑婆訶。

关于死亡 3

死亡不是重点。所谓结束，仅限死者。
到底死了是不是像被拔去插座的电脑屏幕，“嚓”的一声，一片漆黑？没人知道。因为不曾有人从死亡中回来，告诉我们另一头有什么。

死亡，对于生者从来就不是一种结束。
人是见不到了，被长埋在湿润的泥土中腐烂，直到剩下森森白骨。
或者被火化成灰，掺和着一些烧不尽的骨碎。
记忆也不是永恒的，时间会冲淡一切色彩。直到有一天凝视着照片许久，才想起零碎的光影。
死亡会在活着的人们心中沉淀，影响那个人的一生。待一生中累积的死亡，都静悄悄地躺在湖底，终于能透过清澈的水看见的，仍然是死亡。

村上春树说过：“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。”

谁说死了就一了百了的？

剩下的不谅解怎么办？那些憎恨怎么办？突然失去了出口而堵塞在心中的情绪怎么办？
装得太满就快疯掉的那些情感怎么办？

一个人的死亡能解决的，只有那个人的问题。
活下来的人怎么办？

关于死亡2

结果，还是找不到思考的空间。时间是有的。葬礼结束后还有两天半，我却选择了放空。
不这么做或许会被纷乱的思绪给勒死。
有好多应该整理的情绪，被塞在抽屉深处，等待腐烂。占据桌面的是最近的死亡。

我不断地自问，唯独我抱着这种心情和想法吗？真的没有其他人在某些思考点上与我交错吗？

我们在两天半的葬礼中的表现，在外人看来十分异常。
若无其事地在棺木旁嬉笑怒骂，甚至独自在放置棺木的客厅中入睡。
关于死亡的种种，似乎非常遥远。没有灵魂的躯壳，明明就在身旁啊。
每晚七点念诵佛经时，还会绕着棺木行走三圈。每次经过我都会久久凝视。
棺木里放着干冰，在炎热的天气中迅速蒸发。死亡凝成了水珠，依附在玻璃上。我们透过玻璃，看着躺在里边的您。上了妆，反而认不出了。只有我发现，躯壳的唇抹上了润唇膏吗？

死亡四周有太多的生命。十岁以下的第三代、未满一岁的第四代。孩子玩耍吵架哭闹的声音，盖过了收音机沙哑唱出的佛曲。
活着有太多事情要处理了，包括死亡。
情绪被放在一旁，也是无可奈何的吧？
还是，悲伤根本就不曾入侵？

往生咒

南無阿彌多婆夜。哆他伽多夜。（歸命無量光佛如來）

哆地夜他。（即說咒曰）

阿彌利都婆毗。（甘露主）

阿彌利哆。悉耽婆毗。（甘露成就者）

阿彌唎哆。毗迦蘭帝。（甘露灑播者）

阿彌唎哆。毗迦蘭多。（甘露灑遍者）

伽彌膩。伽伽那。（遍虛空宣揚者）

枳多迦利。娑婆訶。（聲聞造作者成就圓滿）

发现自己能一字不漏地跟上法师念诵的速度。小时候住在店屋后方。打烊后妈妈会播放录有往生咒和大悲咒的卡带。

外婆的葬礼走道教形式，所以到现在才发现：啊，原来我会念。

死亡面前人人平等。这句话真实不虚。但仅限于死者。
活着的人们还是能从死亡制造出许多故事。
人活着的时候，还是别太孤僻的好。冷清清的送别，毕竟令人太难过。
哦，也许所谓平等，就是人人都会死，而且都不知道死后别人怎么看你。也不会在乎。


我无法忍受冷冰冰的机械把棺木运入火化炉。他们说，这是高科技，一切都自动化了。
怎么在我看来有些滑稽？
父母亲再次表明往生后要火葬。到时候我能忍受吗？


祭台上摆着您生前常用的牙刷、杯子、牙膏。一旁的椅子上披着您最爱穿的衣服、裤子和鞋子（遗照上您穿的就是这件衣服）。
从火化场回来后，表弟不停地说，您吃饭时总要配咖啡、您最爱吃虾、您和外婆洗地时他怎么玩乐…… 我知道他需要听众，但我受不了。
对您，我没有那样的回忆。
我只记得每天早上您会站在那小小的洗脸盆前，一手抓着那蓝色的杯子，一手抓着牙刷往嘴里刷啊刷。
我只记得您说话时尾音拖长。
我记得的事情很少。
甚至，我怀疑我不存在于您的记忆里。不然，我也不必每年花些时间，解释我是谁的女儿，第二那个。不是，我不是我妹。不，我也不是我姐。


哦，我还记得今年新年扶着你上厕所。那股刺鼻的汗味，和缓慢的脚步。沉重的身躯，和以外地柔软的手臂。


有些事情我还是无法理解。
我不会逃避。我只是选择了忽略。


关于矛盾，我决定去问问J。


关于死亡，我会慢慢想。

不要问我好不好，也不要叫我别伤心、节哀顺变。
我好得不得了。
这才是问题。

privacy needed

我想要个安静的角落。仅属于我的角落。
不必和任何人共用，也不必迁就任何人。

累的时候，就安静地小憩。
空闲的时候，就趴在床上看书，在静谧中品味一字一句。

兴许是疲惫作祟，或者是这一天半的思想冲击让思绪纠缠不清。我需要个人的空间去沉淀、思考与整理。
环境，对一个人的成长有极大的影响，这一点我深深赞同。

我累了。

好想回家躺一躺我的床。

The World is so Dark

套你最喜欢的一句话：The world is so dark。

人与人之间的关系，能不能够单纯一些？

现在，一些好久不见的朋友突然主动联络，都会警惕，一直到确定对方单纯想见面聚一聚，才能放心。

还好，最近和一群一起学跆拳道的朋友聚会，目的很单纯，只是想知道对方过得怎么样。

同时有一个朋友突然联络。

事有蹊跷，但我仍然相信是我想太多。

不出所料，果然是有目的而来。之前说过了我对MLM的看法吧？找个时间也放上去面子书好了。

非诚勿扰。

destination

Maybe it's just me.

I want to fill up the emptiness as soon as possible.
I am tired of wandering.

That's where the anxiety comes from.
People always say it's alright to lose your way and wander while you are young. So that you could find the path that suits you the most.
What if I could not find the way at the end of the journey?

Where is my destination?

1910

有时很想紧紧地抱着你。不顾别人怎么想，也不管你怎么想。

今天抱着五味杂陈的心，走在微雨的校园中。没撑伞。不是没带，只是想淋雨。
突然想走路。
突然想在雨中慢慢地走。

我好累。
这条路上能支撑我的人事物不多，而你却转身离去。

我好想好想抱抱你，理智却拉住了自己。

只要三秒钟，我就能恢复了。

xyz

有些事情不能随便说。
就算有那种想法也得在心底挖个很深很深的洞，丢进去，再仔细地填好。

因为，说了出来不知道哪个脆弱的心灵又要受伤了。
就算你觉得说得没错。
因为，每个人的观点不同。就像你会把蚂蚁看成大象，人家也会把大象当成是蚂蚁。

因为你不知道，什么时候你说过的话会异变，成了杀人不偿命的病毒。

为了要摆脱影子，下定决心面对的事情很多。但某个部分，我还没准备正面迎击。
暂时放过我吧。

重要性

“人类本质里最深远的驱策力就是‘希望具有重要性’。” 

-- John Dewey

最近不断在质疑，我在做的事情到底重要吗？

看起来很儿戏、很随意的东西。跟认真做研究、比较过后决定下来的模型根本不能相比。这是个懵懵懂懂做出来的东西。

需要放慢脚步吗？这一个月多以来，拼命在抓一些自己不懂的事。有时候花了很多时间，去学习新的事物，却发现最原始的方法最合适。可是，就是没办法轻易相信别人的研究结果，就算是最有权威的机构反复证实后发表的，也要抱着怀疑去验证。可是，我的方法对了吗？在薄弱的基础上建筑高塔，最后倒塌。我也模糊了。

还弄不清楚我在这个世界上应该扮演什么角色。

像我那么一个残缺不全的人。

我想改变本身的一些部分。所以我决定去履行一直以来只敢梦想，没有实践的部分。虽然还到达不了最想要去的地方，可是这是一次实验。

现在正是迷茫和不断探索的时候。再迟就来不及了。

对MLM/金字塔直销的一些感想

今天在面子书上看到朋友转发一篇文章，不禁拍案叫好。
这篇《九把刀对直销呛声--我的梦想战斗不是这样让你用的！》，主要内容是九把刀对金字塔直销(MLM) 使用的“连拐带骗”的手法的不满与反击。

最近接触到马来西亚NuSkin的一个影片。整整一个小时，我都在强忍退出播放器，去厕所呕吐的强烈欲望，坚持把工作做完。
一开始我并不知道这是直销人员的演讲。这是直销人员惯用的手法：巧妙地把重点放在后面，并用绚丽豪华的包装把你拉入陷阱。影片一开始是讲述美国科学家研究出控制老化的基因，和直销并没沾到半点儿关系。我还以为，这只是个英文不好，讲话又没重点的演讲者。后来，当演讲进行到一半，重点终于出现了。演讲者忽然把重点转到产品上，说NuSkin将这项科学研究结果商业化，研究出了能够延迟基因老化的产品。

然后，他隆重其事地说公司打算将这产品引入马来西亚，与全世界同步发售，并欢迎有兴趣创业的人加入这个绝好的发财机会。

（到这里我已经笑到没力了）

演讲结束，进入问答环节。
无论听众抛出什么问题，演讲者只强调几个要点。
第一、直销业绝对是发财的捷径。传统生意需要的资本太大了，相对的直销的本钱低，而且回报率是100%，甚至更高。

第二、直销业是互相帮助的行业。你的上线会帮助你“创业”（靠，他竟然说创业），然后你会培养下线为你的生意伙伴。更何况，这项产品能够帮助你回复青春，何乐而不为？

第三、脚踏实地地做生意，回报太低了。在直销业里，只要你遵循公司定下的模式，付出时间，与人“分享”产品的好处（意思是说，努力拉下线），就能得到超高的回报。而且你能获得更多的时间与家人相处，做自己想做的事。

听众无论是打听报酬率、风险、获利所需时间等等，一切的答案都绕着这三个要点打转。长达25分钟的问答环节，我都快笑到岔气了。

不，我并没在歧视金字塔模式的直销业。我尊重每个人的职业选择，也希望他们能如所愿，快速赚取大量的金钱，早点退休享受人生。

我看不惯的，是这种打笼统、连拐带骗、不诚实的手法。九把刀说的，简直是我的心声。

毕竟是大学里的老鸟了，也没什么人拉我加入直销了。但是，大一的时候，还很嫩，而且认识很多人。找我出去喝茶的人也不少。
只是，有些好久不见的朋友，突然打电话约我吃晚餐，兴致勃勃地与会，结果却被迫听了两个小时的洗脑宣言。幸好，大多的朋友都很诚实，明确地表达约我出来的目的，我也乐意给他们两个小时的机会说服我。虽然，成功率是0%啦。

最后，他们到底有没有像第一个传授直销成功论的学长所说的一样，每个月至少四位数的收入，很快就买车刷卡，我不知道。过去让它过去。也许有人成功了，但是少数的例子。

毕竟，每个人对人生目标的定义不同，做出的选择也因人而异。但无论做任何事，脚踏实地才能成功。乘着市场风险成为巨富的投资者，也是下了许多功夫研究市场走向才能成功的。股神巴菲特也不例外。

另外有一点，九把刀提到直销公司会营造“只有我了解你”的超现实和谐环境。这个我听说过，也在亲友的身上看到。在柔佛，有个叫“顺X环境”的东西。该怎么对深陷在其中的亲友说，我也不知道。

最后，送上九把刀的一句话：

「絕對，不要讓別人告訴你什麼是成功，不要讓別人幫你下成功的定義，

成功不見得是賺大錢，成功也不是賺大錢然後用錢去實現你的夢想。

當你發現有一件事你很想去做，很想為它付出一切努力、付出熱情的時候，

你就開始接近屬於你自己的成功了。」

祝福我认识的每一个人，找到自己真正想做的工作。也祝福自己，不会只是为了钱而工作。

P/S : Please find attached an example of brainwashed product  . Enjoy~

补充： According to the law of markets, higher returns come with high risks. If a stock declares high return but low risk, think TWICE. Or dump it without thinking.

宅

耐不住孤独，无法成就的事很多。

耐得住孤独，无法成就的事也很多。

太过舒适的圈子，让我忘了怎么在这个人来人往的城市生存。自以为不停扩张的圈子，其实依然维持原状，只是因为不停有人进进出出，看起来在流动，其实不然。

我忘了怎么打破自己筑起的墙，接触外界。或许，我从来就不曾学会怎么和人交往。

谁能理解宅女的痛？？？？？

一直想抱怨的事

英文不好没关系，说话要有重点。

说话没重点，要别人怎么整理你的信息呢？

所以拖啊拖的，到了今天才发现不能再拖了。不喜欢就不做，这样率性可能会让你在别人眼里成为没责任感、虎头蛇尾的人。

同样的，不会就不做，这样的借口在21世纪简直是笑话。我们拥有这个世上最伟大的发明 -- 搜寻器GOOGLE，不会就去Google，边学边做。

但是，GOOGLE唯一帮不上忙的是人际交往。

本质

以前会很执着，连细节也要求和从前一模一样，否则就会发脾气，恨自己为什么没好好守护这段友情。

现在只要求本质不变就好。

对你们也是。

Insomnia

昨晚11点半闭上眼，花了大约两个小时才睡着。
结果两点就醒来了。
那段时间很可怕。大脑混乱得以为是白天，精神得不得了。
更可怕的是，我一直在用半咸不淡的日语在思考，而且无法控制或转频道。
靠，结果四点还没睡着。
今天上班头痛得像快裂开似的，不如一头撞向墙比较痛快。

顺序

自从实习第二天被问到目标，我一直都在考虑未来的职涯。

進路
Career Path

目前有模糊的架构了，可是在一些事情上的顺序一直捉拿不定。
而且，一切都以目前的工作形式为假设。我喜欢这样爬数据，从中整理出头绪。可是，正式员工的工作不是这样的。还需要更多资料才能确立的假设，并不稳妥。
另外，技术上的限制令我彷徨。只好以勤补拙，努力进修了。

先进修再拿经验？还是拿了经验再去进修？两者各有好坏。
只是想到自己的年龄，对前者有点迷惑。再推迟融入社会的时间，恐怕我真要变成hikikomori(引き籠り)了。

慢慢想吧。

やられたら、やり返す。倍返しだ!

やられたら、やり返す。倍返しだ！

我承认我不是好人，但也不是个坏人。不过，如果你踩到我的底线，别怪我没手下留情。

最近变得善良了，也不会太残忍。但我不会再对他人宽容，对自己残忍了。

别轻易逼我撕破笑脸，我也不想耍太多阴招。

你惹错人了。

以牙还牙，以眼还眼，加倍奉还！

回忆

是老了吗？今晚怪想念kmpk的每一个人。
虽然一切的一切和从前都不同了。

尤其是你。最后一天，你说我们80%会在同一间大学念同一个科系，所以不必感伤。
结果，我们还真的成了系友。
那又怎样？
多少年没话说了。

就算同大学，圈子不同也不会聚在一起了，更何况是派往不同大学的？

过了那么多年，我们都成长了。也许回忆就是成长的养分之一，不是很重要，也起不了大作用。但它是垫脚石，为现在踏出的每一步打好坚固的基础。

回忆完毕，相片找不到也要到此为止了。
明天继续往前冲=)

22

曾经，我以为每一刻都要过得轰轰烈烈。

像十八岁那一年，你弹着吉他，一群男生整齐列队唱着歌走过来。那时候我没看清楚细节，就拉着朋友跑了。到现在我还记得你举着流血的中指，怪我干嘛要跑，不留下来欣赏你们精心准备的惊喜。
为了这一刻，女生朋友们都陪我做了几个小时的功课。

当时，我以为一切都要很特别。
就像拿几十片roti canai当蛋糕，有一群疯子陪你笑。有人拿你的照片去做一本笔记本。
可是，像你们这班疯子，大概再也遇不到了。


现在才发现，平凡最好。回家和家人吃一顿饭或吃火锅，然后唱歌合照。十二点等待固定的四则信息。这样就很满足了。每一年，都是这10个人陪着。只是年纪小一点时会忘记，会不珍惜，会不以为然。可是，这样的日常才是最珍贵的。

和朋友去吃一顿饭，饭后闲聊家常也是一种乐趣。

仅此纪念我在这世上活着的第二十二年。

敬十八岁的我们。
I can't find the epic photo with roti canai though.

回音

对着黑漆漆的洞穴呐喊。

用尽全身的力气，快把肺部残留的空气都挤出体内。声带紧绷着，像调得太紧的吉他弦，不知何时会断。

结果，只得到了回音。属于你的，被岩壁扭曲反弹的，声音。

还是梦

最近总做奇奇怪怪的梦。再记录下去，说不定就会去找弗洛伊德来读了。

古人说：日有所思，夜有所梦。

以前常想着你的时候，你从来就不曾出现在那些破碎的梦中，出演不连贯的情节。

但最近不想你了，你却来了。

细节醒来后就忘了，只有蓝蓝的悲伤。无论是什么样的荒谬情节，那一定是很悲哀的故事。

好像我们从此不能再见似的，胸口闭塞，有那么一秒我以为就要这样睡到天荒地老，沉浸在具毁灭性的梦中。

还好，睁开眼时灰暗的天光依旧透过窗帘，洒落在那歪歪斜斜的布质太空橱上。白色的毛巾依旧在同一个位置晃呀晃，催促我起床启动新的一天。

然后，一直到踏入公司时，才突然想起梦的余味。

永远别为不在乎你的人付出太多的心力。人笨过一次才会成长，何况是多次。

玉镯

第二次回到同样的梦境。我很确定是第二次。先前很明确地记得，在梦中把一只玉镯藏在隐秘的角落里。

那是很漂亮的玉。几片白云浮在温润的绿海上。摸起来不会冷冰冰，而是像谁把它握在手心里很久很久，然后那股余温从玉中散发出来。

上一次，小心翼翼地把玉镯藏好。也不知道几时才能回来，才能再见到那绿色的海。

今天早上毫无防备地回到那里。打开盒子，看见的却是粉碎的玉镯。破裂成不规则的三段，像藕断丝连勉强依靠在一起的玉镯，在我拿起来时散开来，发出清脆的声响。

啊，好可惜。

那是多么好看的玉镯。

就这样梦醒了。再怎么可惜也是粉碎的梦，玉镯也是梦里的玉镯。

也好。

关系

哦，不对，其实不是要自我鼓励的。

今天发现一件事。

就算你有骨气，要靠实力不靠关系，可是这是个以关系打通门路的世界。

*

还有，我好想见你。

intern intern

以前做assignment，脱不了阅读、归纳、整理，再玩弄文字一下，就成了子自己的作品。
这次不一样。虽然有专家的研究作参考，可是从零创造，却是第一次。
原来我的基础不好，很多事情都没办法理解。
不过，这个挑战接下来了，就要全力以赴。
加油吧！

很高兴这间公司选了我，这是个大好的学习机会=)

上班第二天

由于上一任的实习生还没离开，这两天都没有被正式指派工作。今天和实习生Cherlyn谈过之后，才大概抓到工作的性质。
早上也去见了超级pro的Chief Economist--Dr Yeah，他问了一个我没有想过的问题。

一直以来，实习对我来说只是个拿毕业证书的必要条件，对于工作的期待只是“能学习更多东西”。可是，明确的目标是什么？我要从这三个月半的实习中，学到什么？不是广义的宗旨，而是明确、能够达成、能够被衡量的目标。
我从来没好好想过。
所以，被问到的时候只能随便把脑海中浮现的，不连贯的英文单词吐出来。之后反省时，才发现其实我不真的对我说的objectives感兴趣。比起能够赚大钱的金融经济，我比较想探讨发展经济学。接下来该怎么办呢？继续学习陌生的金融经济学？还是再次和Dr Yeah实习的研究方向？

午餐时间，和CEO的Technical Advisor - Mr Chong聊天。工程系出身的他，现在却做着评级和经济咨询。差别很大啊，我说。他说，其实有很多相似的地方。譬如，工程系、科学和经济都需要逻辑地分析，和不断地试验。累积这些失败的过程，才能有更好的成果。
规划政策也不能100%确定政策能够达成期望中的目标。但是，有了失败的经验，就能从错误中学习。经济学有很多截然不同而且复杂的理论，每个人的主张都不同，也有比较受欢迎的理论。但是，没有人能够确保哪一个理论是正确的。每个人只能根据自己所信仰的教条做决策。有人成功，有人失败。但重要的是累积失败的经验，然后一步步往上爬。

嗯…… 在茶水间吃午餐也有重大收获。
从现在开始，也要勇敢地去尝试不同的事物吧。失败了也没关系，就当做是梯级吧。

慢慢要学会主动说话，还有改善那该死的英文。

不安

学生時代は本当に終わりになりましたね。月曜日から、会社で働き始めます。
まだ信じられない気がするけど、もう現実になりますので、認めなければならない。
いもうとの寝顔を見たら、学生っていいなって思うと、泣きそうになります。
あの頃に戻りたい。

でも、世の中には変わらないものは一つもありません。
胸の中に不安がいっぱいあるとしても、前に進むしかできません。

新しい仕事について、何もわからない。でも、ちゃんと学べればいいでしょう？

今夜だけ、弱虫になろう。それから、もっと強くになります。

丘处机的《无俗念》与金庸

假期正是读书的好时候。除了不停地实体书，也会在睡觉之前或醒来之后用手机看书（虽然对眼睛不好）。最近刚读完金庸的《神雕侠侣》。之前读《射雕英雄传》时，十分欣赏郭靖那种为国为民的英雄情怀。而杨过从只顾个人私情，到为国退敌，那种狂傲的侠气，更是让人激赏不已。
说到神雕侠侣，不能不提不食人间烟火的小龙女。

被喻为《射雕三部曲》最后一部的《倚天屠龙记》开端，便有一首长春子丘处机所作的《无俗念》。
《倚天屠龙记》中的版本如下：

春遊浩蕩，是年年寒食，梨花時節。白錦無紋香爛漫，玉樹瓊苞堆雪。靜夜沉沉，浮光靄靄，冷浸溶溶月。人間天上，爛銀霞照通徹。
渾似姑射真人，天姿靈秀，意氣殊高潔。萬蕊參差誰信道，不與群芳同列。浩氣清英，仙才卓犖，下土難分別。瑤臺歸去，洞天方看清絕。

金庸对丘处机作此词的解释如下：
“这首词诵的似是梨花，其实词中真意却是赞誉一位身穿白衣的美貌少女，说她‘浑似姑射真人，天姿灵秀，意气殊高洁‘，又说她‘浩气清英，仙才卓荦’，‘不与群芳同列’。词中所颂这美女，乃古墓派传人小龙女。她一生爱穿白衣，当真如风拂玉树，雪裹琼苞，兼之生性清冷，实当得起‘冷浸溶溶月’的形容。以‘无俗念’三字赠之，可说十分贴切。长春子丘处机和她在终南山上比邻而居，当年一见，便写下这首词来。”

如果真的相信金庸所说的，这首词是借梨花描写小龙女，那么就堕入金庸老大的陷阱里了。所谓，尽信书不如无书，现在是Google当道的时代，可以找到许多资讯，对比解析之下，真假立刻分明。

丘处机的这首《无俗念·灵虚宫梨花词》原文如下：

春遊浩蕩，是年年、寒食梨花時節。白錦無紋香爛漫，玉樹瓊葩堆雪。靜夜沉沉，浮光靄靄，冷浸溶溶月。人間天上，爛銀霞照通徹。
渾似姑射真人，天姿靈秀，意氣舒高潔。萬化參差誰信道，不與群芳同列。浩氣清英，仙材卓犖，下土難分別。瑤臺歸去，洞天方看清絕。

金庸摘录改写的与原文有所出入。和他将历史稍作改动（譬如说蒙古大汗蒙哥被杨过用小石子打死），符合小说中的意境那样，这首词也被动了手脚，成了完全符合小龙女形象的《无俗念》。

这里有一篇解析写得很好，有兴趣可以参考。

读书有乐趣，在于真真假假，假假真真之中，有极其模糊的界限。不过如果照单全收，那就是死读书了。

如果看过《步步惊心》，对描写梨花的“浩气清英，仙才卓荦”应该不陌生。不过，如果真以为丘处机这首词的意思和金庸所说的一样，那就真是有点…… 这里有例子。

只能说，金庸老大的历史知识实在是太博大精深了，所以创造出来的武侠世界才让人分不清现实虚构吧！话说回来，所谓正史，当中有多少虚构成分，除了史官和下令纂写的人，我们怎么知道呢？

Good old friends, nice long talk

I came with a heart full of anxiety. In one week's time I am going to leave behind my student life, and step into a brand new world, which I know nothing, although I claimed the other way on the resume. 

You just came back from Germany, traveled through four European nations. I came wishing to hear wonderful tales of your journey, which I did. It is amazing how your words bring every story to life, as you always do. But we missed out the romantic (perhaps not) parts, because of three other men who were with us. 

Things took a different turn when the topic ventured into the past, and our shared memories. We came to realize that it is the tenth year we know each other. Though not everyone of us are close to each other, we have countless shared moments. The icebergs, misunderstandings, quarrels. Tracing back on these good old times made us forget that time is tickling away. The first shop we went closed (later I was reminded that it was 12am when it closed), so we changed the venue to a mamak stall and talked on. 

How strange, normally a gathering like this won't get anywhere, if there is one more person present. Small groups are good for talking and sharing. Five is just nice. Is that why the five of us always stick together? 

Even when you went home, I managed to face the remaining guys and chatted away. Normally this would not be possible. I will not attend a gathering with the guys without you, and will not go on if you go home. Small number effect? Or long-time-no-see effect? But the topics later on are more on nonsense that somehow makes sense and "sounds great" theories.

Nostalgic talks like this cleared away my anxiety for the time being. I know the attacks will go on, until I get into the working field. But somehow, tracing back the young, immature, foolish experiences in the past, made me realize one thing. The past made the current me, and no matter how wonderful they remained as memories, when we were experiencing those moments, they were the matter of life-and-death to us. No matter how sweet those memories are, I do not hope to go back in time and change things or something like that. Because those are the parts that made up the current me. 

And the anxiety I am having now, will turn into sweet memories in the future, and it will shape the future me. Good or bad, depends on how I take it. Someday in the future, I will look back and laugh at this moment. The way we took secondary school memories as an old joke, even talking over those disputes as if it were something funny. 

We were young and immature, that's why we grow up the way we are. 

I am so afraid of losing in the future, I might choose to hide in the cave I created. But now, I think, I should be able to step out of the cave. One step at a time. 

/Although we did fight and maybe hated each other at a time, old friends, thank you very much for today. =) 

唉……

我何尝不想与你们见面？

但当口袋剩下单位数，户口剩下两位数，身上还背负债务，我实在无法嬉皮笑脸地去花天酒地。

要解释也很难。抱歉了。

吐

空虚来袭，烦躁不安，时间的脚步突然变慢。
这是个信号。一定是心中有某个结还未打开，有块石头还未吐出来。

藏在心里太久的事，像藏在咖喱山猪肉里的散弹弹壳，会在你毫无怀疑地咬下去时，“咔”的一声将牙齿咬烂。然后，一大堆烦恼尾随而来。要去预约看牙医，还要缴付一大堆的费用，而且不能吃平时喜欢吃的食物。

但是，有些事情不是要吐就吐的，还得等待适当的时机，以适当的方式痛痛快快地吐出来。最好是加上一些装饰，以免人家看见呕吐物觉得恶心。
现在想起来，还真庆幸不久以前把其中一个具毁灭性的秽物排出体外，现在才能这样活着。
现在只能小心翼翼，不要让病根再度肆虐，然后慢慢地除根了。

找不到空虚的原因时，就用文字塞满空洞。虽是暂时性的治疗，总好过让它继续痛下去吧？
明明空无一物，却痛得不得了啊。

于是，我打开了密封的少年派。

《一件很小、很美的事》 雷蒙卡佛

随手从书摊里抽出这本书，也没多想就买下了。
或许，是因为前几天偶尔在报章上看见一篇描写Raymond Carver的文章。或许，是因为村上春树。
总之，我付了钱，抱着《大教堂》走回宿舍。
看完这本书，却是三个月以后的事。

为了临时工而受训期间，上班前后都会看这本短篇小说集。由于没有读过原著，也只能透过翻译来捉摸Raymond Carver的文字魅力了。所有的小说都有一个共同点：故事中描述的，是在平常不过的小人物。在这些小人物身上发生的事情，有时候看起来很荒谬，却是常常在我们身边上演，但被忽略的情节。雷蒙卡佛的文字简单，却深刻地引出人物内心与现实互相牵扯挣扎的情形。

书中最让我印象深刻的小说是《一件很小、很美的事》。 故事描述一个平凡快乐的家庭。母亲为了儿子的生日，订做了一个生日蛋糕。但儿子不幸地在生日当天因为车祸而昏迷不醒。母亲和父亲一直守在儿子身旁，极度担心，却无能为力。而医生也一直强调儿子的情况良好，应该很快就会醒来。在他们轮流回家的当儿，家里的电话一直响个不停。电话里的男人往往只说了：“你把史考特忘了吗？”便挂电话了。（史考特是儿子的名字）最后，儿子去世了，他们发现那烦人的电话是蛋糕店的面包师打来的。第一个想法，是要报仇。

意外发生时，总是很难接受。为什么是我呢？为什么不能是其他人呢？随便谁都好，这种事情为什么要发生在我身上呢？我做错了什么？
这时候，如果有个倒霉的对象能够转移心中的仇恨与怨怼，就不用一直责怪自己了。对，都是那个面包师的错。
但是，面包师只是在做自己的工作。他只是想提醒他们来取生日蛋糕，就这样无辜地卷入史考特的死亡中。

还好，故事的最后，夫妇二人没对面包师做什么。他们坐在蛋糕店中，吃着刚出炉的面包。这时候，吃是一件很小、很美的事。

狂风暴雨过后，总要面对现实继续生活下去。而面包师从怨怼的对象，转变为让他们从悲伤中过渡回生活轨道的转轨器。

我常常会把发生在自己身上的事情怪罪在其他人、事、物身上。譬如，命运，可怜的命运不知道被怪罪了多少次。可是，让我成为今天的我的，正是我自己啊。与其不断地找借口，不如勇敢地面对现实吧！虽然要拿出那份勇气，是很困难的。慢慢来吧！用自己的步伐。做好这个阶段应该做的事，每件事都是很小、很美的事。

头颅

他们说要庆祝某个节庆，用一堆木柴搭起了营火。

你看着他们把五个椰壳丢入烈火中。五个？定睛一看，其中一个不是椰壳，而是小孩的头颅。你愣愣地看着被烈火吞没的头颅。那如椰壳般大小的头颅，脸上还带着惊恐万分的表情，仿佛透过火焰向你求救。而你只能看着，双脚发软，无法动弹。

恐惧逐渐在胸中扩充，呼吸管都快被压得成针一般细了。
这时，他牵起你的手，手指紧扣着你的五指。一股温暖冲手指往全身扩散。突然，你觉得眼前的景象一点也不可怕了。理性告诉你，那四个椰壳和一个小孩的头颅，是你见过最怪异的景象，可是感觉告诉你的截然相反。你开始觉得对这祭祀习以为常。

他从背后双手环抱着你，于是你感到安心。你闭上眼睛，细细地品味这种安全感。

醒来时，你来潮了。你愣愣地盯着床单上暗红色的痕迹，仿佛小孩的灰烬从身体里排出来。

天亮了，又该上班去了。

乞讨

人潮拥挤的夜市。每隔一段距离，都会有一个人或坐或躺，在路中央伸出手中的塑胶盒子向路人乞讨。

有时我会很困惑：到底该同情他们？还是忽略他们？
距离太过精准，方式太过一致。他们的背后有集团操控吗？
那我应该帮助他们，不让他们没收获而被集团进一步地欺凌，还是拒绝帮助断了集团的财路？

每次遇见乞讨的人，这些问题会一直在脑海中盘旋。
而我没有勇气去做决定。
毕竟这些问题，是建设在背后有集团操纵的假设上。又有谁能证明我的假设是否属实？

于是，我懦弱地抬起头，眼睛直视灯火光明的前方。
于是，坐在地上的他对着行人（或许是我）喊：“装作看不到我啦，是吧？”

世界尽头与冷酷异境

说真的，为了读完这本书，弄死了无数的脑细胞。原本可以选择放下，先读另一些书的。可内心对村上春树的作品有一种偏执，打开了又放下是对“神”的不敬。于是，一边打电玩、看戏剧，一边翻着书。那些虚拟的世界像润滑剂一般，把我顺畅地推入另一个虚拟世界。

故事以两条平行线描述两个世界。一个是瞬息万变的冷酷异境，一个是时间永远停滞的世界尽头。
主角没有名字，都叫做我。刚开始阅读，会以为这是两个世界的“我”的故事。但渐渐地，随着故事的走向，两条平行的线开始交错，最后粘合成一条直线。

冷酷异境中的“我”，有着听起来很有趣的工作--在组织的领导下工作的计算士。工作内容听起来很像现实中以电脑运算的statistics。但书里却是通过人体实验，把计算程序放在人脑里。这是个科技日益发达的世界，人就算有心，最后也因为战争啦利益啦个人取向啦这些东西，最后有心和没有心没什么差别。

世界尽头有着高墙围起来的城市，称作“街”。里面住着独角兽，每天早晨被放入街里，傍晚又被赶出围墙外。独角兽是唯一能从街里出去的生物。人一旦进入了街，就不能再出去，而且连影子也要舍弃掉。而兽，会把街上的人的自我带出围墙外。
平常是不会有人去特别注意自己的影子吧？可是在世界尽头，影子被割离身体，记忆和心也会被剥夺。住在街里的人都没有心，所以没有欲望、没有争执，永远平和地过日子。这样一个圆满的世界，时间像穿越街的河流一样，缓缓地顺着圆形流着。这里什么都有，什么都没有。这个世界不会到达任何地方，因为这就是世界的尽头。

奇妙的是，当冷酷异境紧凑的情节、变化迅速的场景和进进出出的人物，和缓和安静，没什么起伏的世界尽头，交错着在眼前上演。一开始会被冷酷异境那奇幻的幻想所吸引，可是最后却慢慢被世界尽头给吸进去。像冷酷异境里描述的，主宰黑暗世界的黑鬼，把我拉入永恒的黑暗中那样。

这个世界变化得太快，我们无力改变，只能不断地失去。所以，我才在意识中创造了永不变化的世界尽头吗？即使那个世界不能将我引导到哪里，也会让我失去一些事，却能够让我逃离那冷酷的世界。至少，世界尽头的一切，都是我创造出来的啊！

如果我是“我”，在寒冬中艰难地背着影子到达那预想中的出口--深潭时，我会逃脱回到现实世界呢？还是留在意识核心中那不变的世界尽头？

保留自我而无力地被世界之流无情地冲洗着，还是抛弃自我以寻求安乐？
我还是无法了解作者想传达的信息，但我想这就是《世界尽头与冷酷异境》给我的命题。

国境之南，太阳之西

“你就在那里。看起来好像在那里，但你或许已经不在那里了。在那里的或许只不过是你的影子似的东西，真正的你或许在别的地方。或者在很久以前已经消失了。我对这些逐渐弄不清楚了。即使我伸出手想要确定一下，但你的身体总是隐藏进所谓‘可能’和‘暂时’之类的言语里。嘿，这要继续到什么时候啊？”
-- 《国境之南，太阳之西》 村上春树

一直以来，我读书都不会想得很深入。也就是说，总是读了很多遍，我还只是读到表面上的东西。作者真正想通过文字传达的信息，也许我从来就没有体会到。每次都从自己的角度，去看见自己想在书中看见的东西。因此，虽然长到22岁了，脑袋里还是空空如也。

并不是说这本书给了我很大的启发。接下来要说的，也只是阅读时联想到的一些事。

书中的主角阿始，有妻儿、事业和令人羡慕的生活，却始终牵挂着小学六年级时期，那个跛脚的女同学。在她的身上，阿始能找到属于自己的东西。换句话说，两人的契合使彼此完整，那种感觉。但就像世界上多数人一样，注定缺失完整的一块，成为一个有缺陷的人活下去，阿始和岛本上中学以后便渐渐失去联络。
自此以后的生活，就算在旁人看来再怎么无可挑剔，心中缺失的那个部分，还像梦靥般不是困扰着自己。

柏拉图说过，人到这个世界上来就是为了寻找另一半。也就是说，每个个体都是以不完整的姿态生存着的。这个世界上，一定有那么一个人，与这个个体完全契合。只要他们在一起，就会使彼此变得完整。空虚和孤独诸如此类的感情，将不复存在。然而，世界上有多少人能够拥有圆满的人生呢？

对于圆满人生的执念，将人引导上两个截然不同的路。一条路通往国境之南，另一条通往太阳以西。

国境之南，听起来挺神秘的地方（不过其实就只是描写墨西哥而已）。在那里，有无限的可能，有什么“很漂亮、很大、很柔软”的东西。就算在生活中找不到与自己契合的另一半，或者失去了和那个人圆满彼此的机会，但这无限的可能性就在国境之南等着。你可以怀抱着这种可能性，去过接近圆满的生活。如果那一半出现了，可能你会抛弃一切，可能不会。谁知道呢？获得圆满灵魂的可能性，是那么地不可测。

太阳以西。在西伯利亚歇斯底里的农夫，对着广袤无边的大地，日复一日地耕耘贫瘠的土地。然后，有一天，心中的什么东西“啪”的一声断了。于是，农夫将一切抛在后头：土地、锄头、种子、木屋…… 一直一直往西边走，直到死亡。那种对完满的执念，驱使你向太阳以西走。也许走到了尽头，除了毁灭什么都没有。

我们只能抱着缺憾，活下去，或自我毁灭。

你呢？你是我的国境以南，还是太阳以西？抑或是，在白里之上的高空俯瞰渺小身影，在广袤荒芜的大地上挣扎前进的云？偶尔略施小恩，把甘露洒落大地，可最终还是会回到天空中。

能不能成为一个完整的人呢？少之又少，非常稀罕的，完整的灵魂。

酒

太久没喝酒了？全身都起了红色的斑点。我的手看起来很像地图。
如果我手上的世界里有你，那该多好。至少我能带着你走遍天涯，不用被思念折磨，也不用被冷漠割伤。

酒精能起麻醉的作用。于是我的脑袋开始放弃思考。
可是啊，还是有一件事是清楚地烙印在脑海里的。

随着这个学期的结束，一切愚昧也将随之消逝。
我不会再重蹈覆辙了。今后该努力考虑的，是如何活下去。

7.7

终于剩下最后两张了。

撑过去，然后就要开始准备了。

7/7/2013.

20

你知道吗？
已经20天了。

这样下去会越走越远，越走越远……越走……越……远。

一年而已啦

一年，咬紧牙关就过了。

想家不是不能，但要让它成为动力。要告诉自己，再熬过这个月就能回家了。
流泪不是不能，但要让它成为盔甲。哭得越多，变得越坚强。
失败不是可怕的，感到软弱是正常的。但要认识自己的失败，接受自己的软弱，然后一次又一次地站起来。

这一年，能让你知道，什么叫“出外靠朋友”。打开心房，接受不同的人、事、物吧！你会发现世界之大无奇不有，也会发现自己生活的世界并不是整个世界。
对自己好一点，最重要是吃得开心一点。虽然要省钱，但是吃万万不能省。

这一年，你变得越强，他日的路走得就越顺利。

在乎分数不是不能，但也别太看重。别人考得好是他们家的事，你考得不好就检视自己的弱点，然后不耻下问地改进。就算烦到别人，也要厚着脸皮。一个星期两课的进度，如果爱面子就跟不上了。

一年而已。
这一年会让你发现，吃猪肉是多么幸福快乐的事。

ただ、疲れただけ。

ただ、疲れただけ。

这还不是极限，只是忘了怎么走到极端。

我累了。

不想把责任推给任何人，所以也不会责怪时间。

时间，带走很多东西，如青春、记忆和体力，但也沉淀了很多。

例如，想念。

我只是累了。

miwa - towards the light

在youtube上面乱逛时，发现了这位拥有清新嗓音的歌手--miwa。

邂逅的歌曲，是这首ヒカリへ(towards the light)。

自从YUI过后，很久没有为任何日本歌手感动。听着这首歌的歌词，还有miwa声音里蕴含着的温暖，心中封印的部分有那么一瞬间鼓噪起来。

考试时期总会被很多平日忽略的人事物吸引。等我得空了，再来深入探索miwa的音乐世界吧！

パパが「けいさつになろう」と言った。

「卒業したら、なんの仕事をするの？」
「まだ知らないけど、試験が終わったら、それをちゃんと考えします。」
「なら、けいさつになろう。給料も高いし。」

えっっ？うそ？冗談だろう？けいさつって、この国で不首尾でしょう？しかも給料が高いのは、たぶん賄賂を受けたから。けいさつになるなんて絶対無理！

お父さんは私の進路を心配かけてる、それくらいわかっていますけど、自分の未来を自分できめたい。

どんな未来を選んでも、やっぱりけいさつになるなんて、絶対無理！

叽叽喳喳

迅速浏览从开面子书起被tag的照片。还是忍不住叹声：“光阴似箭啊！”

从前的我和现在的我，没多大改变。唯一值得注意的是，头发会定期地由长变短，然后又任其长成剪发之前的样子。长发时的发型和短发时的发型，其实没多大变化。都是一个样式的，只视乎当时头发选择往哪一边翘。

剪发是个循环。每当想调整无法告诉人的心情，变剪去好不容易长过肩头的头发。然后，重蹈覆辙。总是这样，不是吗？一次又一次，一次又一次。这是个循环。
每次都以为走出来了，能做个全新的自己，却发现原来我还自以为是地在绕圈子。

这几天都没什么心情读书，进度超级慢，怕是来不及了。

我发誓，这是我最后一次这样逼迫自己读书。
下一次的考试，要是我心甘情愿地上考场的！

ab c

抱歉，我不能保持开朗。
有些事终究需要被消灭。那天的心情，好像错手扼杀一个生命那样，起伏不定。

就这样累积思念吧。反正能见不能见，也没多大差别了。

resolution

我很早就发现了，只是现在更加确信。

为什么一直重蹈覆辙？说穿了是因为害怕。

但愿这次，不会破坏任何现有的人事物。

BMW

朋友还是老的好。虽然很久很久没有见面、聊天，甚至也不知道对方最近在忙什么。可是，出来聚会时，还是能随心所欲地说想说的话。

时光荏苒，光阴如白驹过隙，我们快要踏出社会了。需要考虑的东西变多了，不像学生时代能够随心所欲。是否长大就代表接受束缚？
我不相信。

至少我还抱着希望，希望能够找到我想过的生活。

BMW，加油吧！未来的路上，记得还有一个我在支持你们=)

Greed

我是不是太贪心了呢？

尝试一次过达成心中所愿，却无法把握任何一项。
在时间的洪流中，我只能是高举双手往空气中乱抓的小丑。

无法承受他人对我的期待。也许，他们对我没有任何期待。他们想要的，只是见到自己在你身上彰显的能力与自信。
不要被压倒。
站起来。

我想要维持现状就好。

time is running out

No progress on assignments.

Spent most time reassuring others I will try my best to help them and solve their problems. Spent too much time worrying about things that are not to be prioritized at this moment.

Forgot to solve my own problems, forgot to face the truth. Time is running out and I am drowning myself.

血拼

很有策划与目标地去“血拼”一番，才发现那解决不了问题。

那五吋高的鞋子解决不了思念；
透明的护唇膏没能隔开烦恼；
修眉刀没能修去杂念。

最重要的是，花钱不能解决课业。

还好没买下任何一件裙子，不然我会吐血的。

内向

你明白我的内向害羞，从不把我放在需要一个人面对的场面。

你知道，我很害怕人。

但也就只有你知道。

Couldn't care less.

世上没有任何事是抱怨能够解决的。

自己做的事情，自己承担后果。

今日的安逸是预支明日的劳碌而来，如果你选择了前者，那就得做好准备面对后者。

不安，但不要被不安所困。

...

时光会磨灭的，何止是青春。

你永远不知道陪你到最后的人会是谁，对吧？

所以我很珍惜你。没人能预测以后的发展，但是至今时光已经证明了我们之间的羁绊。

有些事，我不用说得太明白，你就已经了解了。这默契是多年累积下来的。

哎哟怎么办突然好想你T.T

大学

大学是个让人迷惑的地方。它让你迷失最初的方向，忘了自己青涩的模样，还有那现在看起来好笑的梦想。

走完了三年的路途，最害怕的是即将踏入和他人一样的生活模式。我不要这样的生活。

混沌

被炫目的灯光迷幻，沉入混沌。

你知道吗？她的目光很清澄，这个城市的灯火还未污染她的眼。

而我，我拿什么去面对她呢？

Unknown

Marching off towards the unknown
My child, aren't you feet cold?

They told us it is a dream without hope
but we have to walk on
and survive until tomorrow

Life's a struggle or you will be murdered
March on, my child, march on,
towards the unknown.

Untruthful

Sometimes when I miss you
I tell myself it isn't true

动物园

找个晴天，我们一起去动物园，好吗？

在充满动物排泄物和皮毛味道的空气中，寻找我们爱过的蛛丝马迹。

在铁丝网笼子玻璃隔离墙后，找寻和我相似的动物。

然后，我就能住在那里，和那些可爱的动物一起。

往后你空闲时，或者不经意想起我了，可以到动物园来散步，隔着玻璃（或者笼子），看我在想你时都会做些什么。

或许，你不会想起我。那也没关系。多年以后，你可以牵着孩子粉嫩嫩圆滚滚的小手，到我的笼子（或者玻璃）前，指着我说：“诺，宝贝，那是爸比年轻时认识的人啊！她在动物园里住了好久好久，现在已经变成动物了。”

孩子的黑色眼珠会骨溜溜地在眼眶内转动，打量我多年来的居所，看我想你时都会做些什么。

找个晴天，我们一起去动物园，好吗？

焦虑不安

深刻地感受到时光的流逝。

当时间一分一秒地走过，心头痒痒的，然后这微妙的感觉堆积，成了压在心头的石头。

焦虑、不安、彷徨…… 大学三年甚少出现的，对未来的变化感到无助。

今天同学告诉我，最近很多人都说，上了大学以后渐渐失去了目标，导致即将毕业的我们，现在紧张地抓着每一份宣传单，努力扫描我们的未来。
有人知道我们能做些什么吗？

虽然同学不断给予肯定，但现实告诉我的，是我还不够资格。

距离踏入社会也不远了，时间不多了。我还想做很多事情，却不知怎么地忙得什么也做不了。

我想好好地爱家人，接下来的一个月却没时间回家。
我想好好地爱朋友，却不断地让他们烦恼。
我想好好地爱自己，却不断地耗损青春的躯体。

该继续做功课了。

说话

记得，不是每个人都喜欢听你说真话，也不是每个人都喜欢听你说话。

闭上你那讨人厌的嘴巴。

念

有时候，看到了会更想念。

第一步

感谢国强的帮助，总算确定了。

7月7日早上9点，尊孔独中的礼堂。

那个地方我去过几次了。

第一次是因为奖学金的入选考试，爸爸载我去的。那时候兜了蛮久才到达。我进场考三张试卷，只有英文和日文的考卷比较能理解，数学试卷差不多都留白。后来，还是安全进到下一轮，甚至最后一轮的筛选。我现在在马大，所以后果可想而知。

第二次是《春雷动地》的文艺表演，和全中华五的筹委们一起去的。那场表演点燃的，是满腔为华教奋斗的热血。

第三次是《林连玉传》，和全中华六的筹委们一起去观看。出席人数多得礼堂里的椅子都不够用了。看着舞者以身体的律动表达林连玉先生在维护母语教育的路上经历的挣扎与困难，感动得鸡皮疙瘩都起了。

下一次，是去踏出重生后的第一步。

现在开始真的要努力了。

Wake-up call

I have a lot of dreams, but none of them has ever come true.
It's difficult to explain those seclusive years and tell others what happened to me.
But I've made a decision to stand up and face the reality again, after so many years.

Once you lose track of the real world, you do not consider yourself living. You wake up like a zombie and end your day with the thoughts of not wanting to see another day.
There will be no more murderous thoughts like these.

First step: Fulfill my dream from long time ago, because deep down inside, I am still longing for it.

缺氧后的小牢骚

现在脑袋缺氧，晚餐吃太饱又暂时不能睡。

终于开始做第一题了，半路都还没到，已经有900个字了。马来西亚的金融体系虽然不比其他国家的复杂，但是也不简单，要简单阐述，至少也得花个五、六面吧！怎么不夸张而击中重点地浓缩成四页，这才是最考功夫的。不过，再努力可能也没用，因为老师的心思太难抓了。上次的作业我自认写得不错，结果还是在课堂上跟老师争辩到差一点吐血。尽力就好。

话说，Microsoft Office 2013对我的NetBook很好，以前用2007做不到的动作，2013都能做到，也许是因为特制给Tablet的关系吧！

得空要去找新电池了。好不容易装上了正版软件，不能浪费啊！

战争

我们太过轻易提起
战争
热血在脉络里沸腾
口沫横飞地描述蓝底白字的信息

You haven't seen the real war yet
他对我说
层层叠叠的皱纹把眼睛
藏在岁月身后
惨不忍睹的回忆
依附在瞳孔 形成白色的膜
然而他比任何人都看得清楚

我们都太轻易地提起
战争

short note

We all have a lot of problems. Yet we depend on each other.

So why don't see it this way? If someone comes to you with their problems, it's because you gained their trust. Should be glad because they appreciate you.

Don't be blinded by troubles.

死神

赫然发现你身处于旧家二楼加盖的房间外。那时爸爸用三夹板和几条粗大的木条，叮叮当当地敲了好几天才建好的。

你站在昏黄的灯光下，眼睛直勾勾地看着舅舅手上的硬币。那时候的舅舅年轻气盛，大概和你现在的年龄差不多吧，刚从家乡上来投靠你们。年轻的男子总是有数不清的把戏和轻佻的笑容。舅舅把五十仙的硬币在你眼前晃了一晃，举起左手不断地把硬币往手肘上搓。你像只猎犬紧盯着硬币，以为单靠眼光就能看穿那电视上出现过无数次的把戏。可是，硬币终究在反复搓揉中消失了。舅舅摊开手掌，得意地看着你说：“看，不见了吧！” 微微上扬的嘴角为那张年轻的脸抹上轻蔑。

你着急地捉住他的手，翻来覆去寻找那枚和你手心一样大的硬币。舅舅将右手拇指放入口中，顶着上颚，假装很艰难地将拇指往前一勾--

 “当啷啷……” 硬币掉在木质地板上，滚了很远很远才停下来。

你要舅舅翻开桌子上的那张塔罗牌。

然后，梦醒了。

梦中没有显示塔罗牌的牌面，但你已经知道了。

那是一张死神。

十年

时光天性残酷。你明白宇宙唯一不变的东西，就是变化本身。但你以为某些事能抵抗时间的洪流，能在巨浪中顽强地屹立不倒。
你以为，第十个年头过后，还会有很多的十年。

因此，你安心地过着自己的生活，只有在自然地交集时自然地交谈。你以为，不需要常保联络也能拥有永远新鲜的友谊。

但是，你忘了每个人有各自的生活，而你们的圈子截然不同。沟通渐渐成了问题，你逐渐学会了配合地笑。什么时候开始，你会因为他不在而感到吃力？你一直认为，维持着这个羁绊的，是你这颗扣子。但当你疏于职守，他人也不会用心地维护这好不容易长成的小树了。

十年，很长的一段时间。

然而，你却让他感到不被珍惜，觉得离开和留下没差别。虽然很多事情是身为成人的我们不能做主的。为什么到了今日我们还站不住脚？

始终抵挡不了。

第十个年头，有的是考验。


亲爱的你，你说看开点就好了。
有你就够了。其实我有你也就够了。
只是，我们在彼此的生命中占了快一半的时光，怎么能轻易放下呢？

或许只是我想得太严重了。

其实我很爱你啊。


P/S: 从中学开始就说要存钱买屋子一起住，其实我一次都没在开玩笑。我很认真地思考过才说的。

2013 书单

2012年的时候，趁着Big Bad Wolf 书市以低价购入了五本书。

1) Atonement (done reading)
2) Super Freakonomics
3) Stones into Schools
4) Is Just A Movie
5) The Fall of Soviet Union (10%)

2013 年用书券买了以下的书：

1) 国境之南，太阳之西（村上春树，再次回到神的怀抱）
2）笛卡尔 谈谈方法 （想尝试阅读哲学）
3）Freefall by Joseph Stiglitz （身为经济系学生怎样也得补充养分吧？）

剩下的书券会花在很久以前就想看的书上。虽然手机里有电子书版，但还是比较喜欢实体的书。

1) 1984 by George Orwell
2) Animal Farm by George Orwell
3) The Great Gatsby by F.Scott Fitzgerald

之前从朋友手上以折扣价买下了
1) The Life of Pi

呃……无心地买下很多英文书籍，华语书籍都是翻译作品。不过，趁着现在还在马大，每天都往东亚图书馆跑，发疯似的借了一本又一本的书。

最近读白先勇读得走火入魔了啊！
首先读的是白先勇唯一的长篇小说《孽子》。里面以微妙隐僻的笔触描写男同性恋与男妓的世界（人际关系、心理状态等），更让人深刻的是穿插其中的，关于家庭的描写。
现在正在读《寂寞的十七岁》。里面有篇《玉卿嫂》写得好极了！怎么好现在还真不能形容。见面时问问我吧，可能到时就能整理出来了。希望如此。最近表达能力很有问题。
今天去借了《台北人》，做早期和后期的短篇作品对比。

趁我还在马大，还能借到图书馆里的书，尽量看吧！

其实还很矛盾，要轻松地读？还是严肃地阅读？
要读花时间的长篇？还是能在短时间里看很多篇的短篇？

由于时间不足陷入囫囵吞枣的状态了。

补充： 假期开始就在手机上追看二月河的《康熙大帝》。早前在面子书上看见友人以“朱三太子”比“苏禄苏丹”，蛮有趣的比喻。希望事情尽快，希望有心人不要故意趁机作秀吧。毕竟人命关天。

梦

室友说，最近我睡觉都会说梦话和乱喊。

的确，这几天的梦层层叠叠，繁琐的内容和现实生活接轨。醒来后，要用浆糊般的脑袋想很久，才分得清楚哪些事是真实发生的，那些只是现实在梦中的投影。

梦境越来越真实。是因为炎热的天气吗？昏昏沉沉地就睡着了，连思考的余地也没有。所以，潜意识代替我胡思乱想？

曾经看过一篇关于梦境的文章。梦中所有的人、事、物，就算多么地不符合逻辑，组成梦境的每一个元素皆是现实的投影。梦中的陌生人，曾经在现实中与你擦肩而过。因为脑袋不会自己制造新的映像。好像是这样说的。

当梦境与现实接轨，而身体有了反应。
这是预言吗？
偶尔会在梦中得到解答，这次却换成了疑问。

归根究底，梦也只是个梦。活在梦里没有比活在现实中有趣。
毕竟只是影子而已。

Incomprehensive

应该回家的。
告诉我，留下来有什么呢？
一个人能做什么呢？

当一封封简讯石沉大海
当人从身边消失

我也不想消极的，可是现在不能。
也好，把囤积已久的不安、担忧、愧疚……统统哭出来。
很多事情，自己知道就好。没那么多人有多余的时间，去在乎那些看起来繁琐的碎碎念。

お母さんがびょうきになった、心配で心配で家に帰って欲しい。

前途を見えないから不安になる。

存在の価値なんてわからない。

理解できる人がひとつもいませんかな？





おかあさん、ごめんなさい。
おとうさん、ごめんなさい。
あたし、りっぱなおとなになれないわよ。

Paramore live 17.02.2013

二月很不活跃呢。主要是因为情绪大起大落，比森林里互相盘缠的树根还要复杂，我不知道怎么去记录。先从开心的事开始吧。

二月十七日晚上去看了人生中第二场演唱会。

2009年，matric的第二个学期，好不容易换了一架有相机有Mp3可以用蓝牙的电话。当时的生活很简单，不外是上课、做功课、和朋友辩论课程内容、去图书馆聊天吹冷气抢电脑、晚餐后买酸乳酪或冰激凌在校园内闲逛…… 所以，音乐是很重要的背景。只是对着白纸黑字很容易睡着，不过边听歌边读书就会精神抖擞，甚至可以拼搏到半夜三点。
那时候最喜欢做的事，就是从朋友的电话传些歌曲啦、墙纸啦和小游戏过来。无意间从慧仪那边下载了Paramore的Brand New Eyes。第一首歌大概是Decode吧！假期回家就去下载了另外两张专辑。由于本人与流行脱节，所以这些专辑从2009年开始就待在我的电话playlist上，一起度过了无数无聊的时光。

2010年，Paramore来马来西亚开演唱会。那时候才First Year，有活动挡路。所以，这次的演唱会是期待已久的。

匆匆忙忙在宿舍丢下行李，就赶去最靠近演唱会场地的LRT站和表弟会合。本来应该是会合的。不过我等了一个小时那家伙才出现。从来就没人敢让我等那么久！在我喷火之前，总算一起走到了很靠近的国家体育馆。

现场的人数比预期中还要多。而且，我一直以来都以为认识Paramore的人以马来人居多（因为他们的音乐类型比较像那种玩band的马来人会听的）。 结果现场华人、马来人、印度人都平均分布，可见音乐真的不分种族。摇滚区的票价很便宜，所以大多数挤在门口的人都手握摇滚区的票。这才是恐怖的地方。想象你胸前背后都紧贴着别人的胸前背后，闷热的天气下你们的汗水掺和着别人的汗水，脚成了群众的脚。你根本无法动弹，只能被人群推挤着往前移动。前方的保安以为自己是镇暴部队，对单纯想来看演唱会的人们呼喝怒骂。当人群开始失控，你该做的应该是试图排解过度的骚乱，就算没秩序（这也是让我很恼火的一点，马来西亚人真的不会排队吗？），也尝试一点一点地把人群移动到体育馆内，就能纾解现场一触即发的紧张情绪。但是，镇暴部队做的，是不断压抑，不断把开门的时间往后押，“惩罚”这些“暴民”，还说什么十八岁以下不能进入，要检查身份证。

唉…… 我只不过想看一场摇滚演唱会。

在外面被挤了两个小时，好不容易进入摇滚区。然后，又是一场寻找最佳观赏位置的战争。刚好我前方有两座巨塔。应该七点开始的show等了好久才正式开始。第一个乐团是Paramore邀请来开场的嘉宾，MewithoutYou。虽然听不懂台上疯狂的主唱在唱什么，也蛮享受他们的音乐。不过现场的反应一直都很冷淡，一直到Hayley Williams化妆前出来捣蛋的那一刻。现场情绪突然沸腾，呐喊声都快把耳蜗震爆了。可想而知，Paramore正式登场时，群众会失去理性。

开场表演结束后，等了大概半个小时，工作人员才把舞台setup好。

然后。

接下来就是把身体与喉咙推向极限的跳动与呐喊。每一个人都会唱每一首歌。
其实在摇滚区，你是听不见台上的声音的。有的只是群众的大合唱。
根据经验，买比较便宜的，离舞台很远的座位，才能好好听见Hayley的歌声。不过，今天不是来听歌的。Hayley的声音早就印刻在脑海里了，随时可以调出来重播。这次是来感受摇滚演唱会的魅力的！所以，即使一开始很介意听不见这件事，后来就进入疯狂状态了。
摇滚区和普通票的差别是，你可以近距离把目光锁定在Hayley、Taylor和Jeremy身上，虽然我都一直盯着Hayley Williams不放。
她真的很瘦，比镜头上还要瘦。身体两侧镂空的灰色衣服，秀出雪白的肌肤和腰部的纹身，还有排骨。天啊！这女生还真是够力美！
摇滚区的好处是，你可以近距离看Hayley Williams的招牌head bang。好处是，她在表演时会对着你笑和做一些古怪的表情。
好处是，你可以完全投入音乐中，全身随着音乐跳动。虽然已站了五个小时，还是会忘掉疼痛的脚板、腰酸背痛和那愈来愈沉重的侧背包。

这才是摇滚！

不过，这次也有了几个重要的教训。下次如果Muse来，我一定不会重犯。

第一、去演唱会尽量不要带侧背包，最好能不带包包。不过我一定要补充水分，门口又会查扣水瓶，我才会想到要带包包的。

第二、去演唱会记得要穿运动鞋或包鞋，千万要避免高跟鞋或拖鞋。首先，包鞋会确保你的双脚舒服，就算站很久也不至于痛到抽筋。再者，包鞋会确保几乎人踩人的时候，你的双脚是安全的。

第三、在摇滚区时尽量站在小矮人后面。如果前方有巨塔，就算陷入疯狂也记得警惕回避。被巨塔撞到不是普通的痛！

第四、如果你介意被吃豆腐，不要穿太少。前胸贴后背时被爽到的人很多咯！

第五、千万不要期待他人会好好排队。不过也不要没礼貌地插队、推挤或者做出不文明的举动。

关于排队，我有一堆事要说。那是另一个故事了。

新专辑4月就要推出了。这是Farro Brothers退出，Paramore重组后的第一张专辑。希望今后他们有生命力的音乐也一直陪伴着我。

老朋友

我很努力想打破我们之间的尴尬生疏，却发现说的每一句话都沉入海底。

别问我为什么沉默，我不能告诉你。
很多事情不是三言两语就能说清。

我依然对我们存有信心，虽然时光偶尔会横在我们之间拉开距离。
不过，只要有心，一定就能在一起。

毕竟人海茫茫，能够相遇相识相知相守，的确不容易。

我的老朋友们，我爱你。

泥沼

很老土的对于泥沼的形容。

一旦陷入，便不易脱身。越是挣扎，陷得越深。到最后，被粘稠的泥堵住气管和身上的每一个毛孔，你就这样大地吞噬了。

所以你小心翼翼地展开双臂，平衡脚下的钢索，深怕一不留神就万劫不复。

但是，你一人做不来啊。

梦的预言

第一场梦特别清晰。

梦中的孩子有了名字。一个充满异域情调的名字，叫Haniya。你喊她Honey，蜜糖。她的肤色像蜜糖般，看着让人心底涌起一股暖意。把她抱在怀里，细腻的肌肤传来甜甜的牛奶香。这是你的孩子，Haniya。

你和他在木板与水泥混合建筑的屋子里。房间只有门框，没有遮蔽你们的门板，通向厨房。你告诉他孩子叫做Honey，是个很小很小的女孩。而他一个劲儿地想怎么门板不见了。那分隔你们和这个世界的屏障消失了。你轻拍着孩子，不知所措。

第二场梦，支架已随时间瓦解，只剩下核心。

数十人围成一个大圆圈，像过去在营会中跳手语般。你们围绕着礼堂的中心，边走边唱起那首歌。

梦中的孩子有了名字，于是你有了预言的能力。

你一直怀疑的事情，终于得到了证实。虽是预料中的事，你却因此而流了一身冷汗，吓醒了。

曾经问过你同样的问题，你却不断地否认。而你的答案背后总藏着一丝不肯定。

是你故意让她盲目吗？还是我们都被你蒙骗了？

Milo

最近发现很多人喝Milo，都会加炼奶。

从小到大，泡Milo时总会放三汤匙，然后加热水搅拌一下就能喝了。从来没办法想象加炼奶的Milo。当然，出去mamak档喝的Milo都是加炼奶的，再不然就是放了很多很多的Milo粉。

对我来说，Milo本身独有的chocolate malt香味很特别，是别的可可饮料无法取代的。所以也没想过要加些什么去改变从小适应的味道。所以，听到朋友说没加炼奶的Milo没有味道，倒是有些惊讶。嗯，这和喝咖啡有关系吗？

我比较喜欢什么都不加的咖啡乌。三合一咖啡太甜了。

身体排斥有炼奶的饮料，喝了会不舒服。奇怪的是，在红豆冰里的炼奶却被接受。

有些人不喜欢某些食物的味道，是身体本能的排斥，还是习惯筑成的抗拒呢？

同样的，对于某些事物的厌恶，是本能反应，还是因为成长过程中建立的价值观而产生反感？

每个人习惯的味道都不同，你也不能说是哪个味道比较好。

那是不是该包容与接受，并尊重他人的意见呢？毕竟没有一个立场是最好的，只有对当下的情况最适合的才是好的立场。

唉……大半夜的。

穷

没有钱，就好像赤裸裸地走在街上。你想遮住羞耻，却只剩一双手。

靠，我穷死了！

你喜欢女生吗

“你喜欢女生吗？”

她控制着把口中的柠檬汁喷出来的冲动，更用力地握着手中的玻璃杯，镇定地把柠檬汁吞下去，好像玻璃杯就是控制她的气管与食道的开关，只要用力一点柠檬汁就不会偏离食道进入气管，引起强烈的咳嗽和喷洒在空中的人造雨。光线配合的话，说不定还能看见迷你彩虹。

M看着她若无其事地咽下饮料，眉头被酸得皱起，挤出一条深深的鸿沟。她烦恼时总会这样皱眉头。那现在这条鸿沟，是因为柠檬汁很酸而出现，还是因为M的问题困扰她呢？

这也不是她的性取向第一次被质疑了。

记得中学的时候，和一个友人非常要好。至少，在她的方面看来比一般人亲密。她很疼爱这个友人，每天总是信息她有的没有的，关心她的情绪、生活和思绪。那时候的还不是网络时代，电讯公司的竞争达到高峰，只好拼命降低价钱，有的还一个月只收五令吉便能无限传送简讯。天时地利都有了，她趁着这减价浪潮用电话与友人保持课堂外的关系。因为亲密，有时候说话也不经大脑，心底有什么就说出来。青春期总是为赋新词强说愁，用语也和当下时髦的“爱”、“烦恼”、“悲伤”等脱不了关系。

有一年的假期，友人很久很久没有回复她的信息。她担心友人是不是出事了，尝试打电话去问，而电话那一端不是传来服务员录音“哈罗，您所拨打的号码……”，就是“嘟嘟……” 地响了很久都没人来接。

然后，有一天，友人终于传来了一则信息。

“你喜欢女生吗？”

她愣了一下，才察觉之前的失联原来是这个原因啊…… 

如今M用水汪汪的大眼睛注视着她，感觉好像回到了中学时期，和友人坐在当时唯一的咖啡店里。友人用狐疑的眼神看着她，好像她是哪个星球派来攻打地球的外星人。

当然，M并没当她是怪物般检视。毕竟，M也是见过世面的人。

该怎么解释呢？

“我当然喜欢女生啊。” 这样说好了。

“我喜欢女生，也喜欢男生。” 这样说也很好。

“我喜欢世界上的每一个人，不管是男生、女生、变性人、中性人……” 这样说太博爱了，很难说服自己。

“我喜欢男生。” 这样也就是说不喜欢女生咯？

“你怎么定义‘喜欢’？” 对啊，是喜欢的喜欢？还是喜欢的喜欢？

之前是怎么回答友人的呢？

“你干嘛问那么奇怪的问题？”  友人无辜地看着她，答说：“你总是说很爱我，愿意为我牺牲什么的。这样吓到我了。”

哦，原来如此。

她在记忆库中搜寻最近对M说过的一字一句，是在哪里什么时候让M觉得有询问你的性取向的必要呢？

是那天在购物广场外的喷泉旁，看着在空中舞蹈复又没入水中的水花时，她不经意地牵起M的手？

还是那天坐在巴士里，她靠着M的肩膀企图赶走长途跋涉的疲劳？

抑或是，她总是喊M“亲爱的”，总是做些亲昵的小动作？

那该怎么回答好呢？

“我喜欢女生，也喜欢男生。可是如果你的喜欢是那种喜欢的话，我会说我喜欢男生。”

这样说能明白吗？ 

 

考试

是有在紧张的，只是不知道为什么没有往常那种拼了老命的奋斗能力。

压力是有的，不过是考试的前一天才感觉到。

现在的只想随便考完就好了。

我的愿望是，老师出tutorial那种看起来没那么复杂可是有一定难度的问题，不要出课本上那种明明一个星期前明白现在全部忘光光的题目。

唉，考试考试。

很久没骂粗口了。不过骂考试也是浪费口水。

反正大学剩下两次考试，死就死啦！也不能一辈子dean的。

Distant Worlds

如果你路经此处
如果缘分让你停驻
请你静下心
等待两分钟
柔和的声音
会带你到
伸手不可及的
只能在梦里遇见的
那遥远的世界


Seas invite in the evening sun 
to light the somber abyss. 
Clouds dance up with the heavens' stars, 
chanting an air of joyous bliss. 

Water fades back from blue to jade, 
guiding young rainbows high. 
Flowers bloom into red and whites, 
quenching our hearts when they run dry. 

Angels chained by a beast locked in slumber.
Sin washed away by the swift flow of time.

I may know the answers.
Journeys over snow and sand.
What twist in fate has brought us
to tread upon this land?

Blessed by light and the burden of shadow.
Souls abide to an endless desire.

I may know the answers,
though one question I still hear.
What twist in fate has brought us
to roads that run so near?

Distant worlds together.
Miracles from realms beyond.
The lifelight burns inside me
to sing to you this song.
To sing with you this song.
To sing to you your song.

2013

末日不但没有来临，还让这个世界有正当的借口狂欢。

时针、分针和秒针又在午夜十二点聚赌，针对2013年的进展下注。

你看着时间滴答滴答地溜走。哦，不对，你看不到时间。甚至连时间这个观念是否存在也不确定。总之，你在想该为日历更新为1/1/2013这一刻做些什么。

继续念书吧？好像太无聊。虽然你以数学方程式迎接传说中的末日年。

和朋友出去倒数？庆祝新年原本就不存在于你的生活方式中。

什么也不做，去睡觉？哦，不不，那就错过唯一能证明你的存在感的时刻，不能发简讯告诉很久没联络的朋友：“嘿，我还好好活着。”

还没下决定，电视上的台北101被璀璨的烟火点亮。

2013在你的犹豫不决中降临，仿佛预言了下一年的运程。

小时候，总会在新年写下一年之内要达成的目标。
长大后，才发现自己多么可笑。
悲哀的是，人忘了怎么追求梦想。于是日复一日，沉醉在现实的繁琐中。

希望新的一年，能达成简单的几个短期目标。我需要的只是勇气和毅力。

祝福自己，祝福大家，2013年平安快乐=)