7326787296

其实也有点认命了。

世界上7326787296 人中，可能用了一辈子也找不到我灵魂的另一半。

只能怪自己太奇怪了？

有谁像我，这一秒听英国独立音乐，下一秒听alternative rock，再下一秒继续摇滚。喜欢的乐团/歌手是Muse，One OK Rock，Nerina Pallot, Florence+The Machine, Lucy Rose，London Grammar, Paramore。你问我现在的流行歌曲……对不起，我真的答不出。

可是你问我梅派京剧，我可以慢慢告诉你哦。四大名旦我还是知道的，他们之间的差别和各家的长处。最近都没复习了，要找来看看。最喜欢的段子是霸王别姬（虞姬舞剑那段）和贵妃醉酒。大登殿也很喜欢，是很有趣的段子。最喜欢梅兰芳的唱腔。梅葆玖也保有梅派唱腔的特色。现代梅派传人里面喜欢李胜素的。

在韩剧大陆剧狂扫荧幕的时代，还在沉迷日剧，而且吹毛求疵，精挑细选。还是日剧简洁有力。也看有素质的美剧和英剧。Game of Thrones (为了这戏陷入了五本砖块书中，还每天起到GRRM老爷子长命百岁）和BBC改变的经典名著（Jane Austen系列、North and South等）。我有没有提到Sherlock？画面、演技、音乐、镜头。简直完美。

动画现在虽然不看了，漫画可看了不少。对于特定系列的电玩（咳咳，就是Final Fantasy系列啦），就算没玩过也能如数家珍。虽然不是深度的技术宅，可是也半只脚踏入了宅门（还是求广不求精那种）。

喜欢有深度的动漫和漫画（宫崎骏、Evangelion。最近喜欢上新海诚。GUNDAM系列也看）。但也可以因为追少女漫而失眠。目前连载的少年热血漫很多，可是心机重的漫画（20世纪少年、诚如神之所说第一部、死亡笔记、预告犯等等）也看了不少。

书籍也看不少。英文经典作品没少看，村上春树的作品虽然看不多，可是重读了不少次。喜欢的中文作家是白先勇和朱天心。最近也开始看日文书了，喜欢池井户润的半泽直树系列，也喜欢他的书改编的电视剧。

顺便说一下，阿部宽下个月主演池井户润作品改编的《下町火箭》。再顺便说一下，喜欢的演员是阿部宽这件事，曾经被在越南遇见的日本朋友说：“哇靠你很宅”（大意）。

一年三百六十五天多数宅在家里，可是也出去旅行。不一定是出国，也可以是跨州找朋友。因为自己很平庸，所以得多看看这个世界，从不同人的角度观察同一个世界。这样虽然不会脱离平庸，至少我心里会舒服些。

看不到重点？矛盾啊。姐上上下下都是矛盾。大概很难找到和我契合的灵魂了吧。兴趣相近的人也有遇到过，可是都是些光长年龄不长脑袋的毛小孩。

我还是努力存钱好了。

说好的见面呢

常听人说，比较在乎的那一方会受伤。

所以，要试着让自己不在乎。或者至少让对方知道你很在意。

不过，生气到了最后，发现其实对方没当一回事，不是更可怕吗？

我有了一定的觉悟。有时候冷血真的比较好。

また愚痴

前几天发现电脑被malware和adware侵袭，不能使用所有谷歌产品（包括部落格和youtube）。上网查了许多方法，也一一尝试了。可是第二天还是旧病复发。

上面子书发牢骚时，刚好和J谈着Muse和E3发表的新游戏。J说能用远程控制帮我看看电脑。

于是，J进入了除了床和被子以外，和我最贴近的电脑。像凌乱的房间被人发现那样，我因为满是垃圾的电脑感到惭愧。J把无用的软件一一卸载，把多余的icon将凌乱的界面撤除，并带点执拗地把剩余的shortcut排列整齐。看着鼠标自动在画面上点来点去的瞬间，我突然觉得好多了。

觉得其实也不用每天诅咒自己去死。

虽然我这样活着到底有什么意义，这一点依然不清楚。

可是这样下去感觉很可怕。平常喜欢的漫画没有了看下去的兴致。以前三个星期没看书就会觉得痛苦，现在却提不起劲。甚至在上班期间，对一切感到莫名地倦怠，想就这样消逝也好。

昨天学弟转告我一个机会，说他觉得我应该去尝试。满脑子只想着“学弟，就算过去我多么优秀，那也不是现在的我啊。”

我到底为什么要这样活着呢？

每个人都向前走的时候，只有我原地踏步。然后，逐渐被时间吞没。

If there is a God, could you please unmake me?

黑暗

曾经我很喜欢夜晚。喧嚣的世界中，惟独黑夜的静谧能让心沉淀。白天在脑海中不停运转的想法，此时能很顺利地化为文字，甚至是歌曲。

但那已是过去了。

时间越接近午夜，空虚感扩张得越大，至少能够吞噬我这个存在的程度。我该怎么喜欢这样的夜晚呢？在黑暗中不断地否定自我，不断地想毁灭存在。光是打消这种念头好好入睡就精疲力尽了。几个小时后，又得说服自己今天也要好好活下去。

像进行光合作用的植物般，只要站在有阳光的地方，就会没事了。

但我该如何面对黑暗呢？

愚痴

 暗闇のなかで泣いている私を含めて、私の全てを受け入れて、そして愛する人が、この世に本当にいるのか？

私なんか、誰かに愛され、またはその誰かを愛することは、本当にいいのか？

死ぬほど疲れてしまう時、ちゃんと愚痴を聞いてくれる、そこから抱きしめて、「よくがんばったぞ！もっと俺に頼りになってもいいよ」と言いてくれる人。
泣くことさえわたしに「俺の前に泣いてもいい」って言いながら、わたしのわがままを我慢してくれる人。
そして、このわたしが生きてる意味が教えてくれる人。

本当にいるのかな？

何度も何度も救難信号を出したのに、誰も来なかった。

疲れた。

致W

“你这样不会忧郁症吗？”她问。

“不会哦。只是有时候会想，这样活着到底有什么意义。”


也许某天微风拂过她的脸庞，记忆的深潭会泛起涟漪。她紧蹙眉头，好像快想起心里那股悸动的源头。但风静止了。她伸手拨开贴在脸庞的发丝，将它们拢在耳后。在这细碎的动作间，那快浮上水面的什么重新潜入深深的潭底。


“人都有获得幸福的权利。”

“可以吗？我获得幸福，真的可以吗？”


炎热的季节难得的雨后，空气中的水蒸气饱满得像为她多添一件外衣。午前的热气渐渐归来，在她的脚边不停地窜。有多久没走在人影稀疏的街头了呢？晃神时不下心踏入积水中，城市的倒影被踩得支离破碎。仿佛曾与谁并肩走过这样的天气，与谁共同毁灭过这令人窒息的城市，然后再窝囊地回到地面，继续劳劳碌碌地过生活。双脚在被溅湿的鞋子中挣扎，而她正拼命回想潜入潭底的方法。


“有时候，会想就这样消失掉。彻底地，不留痕迹地。”

“从这个世界消失后，人会到达什么地方呢？”

“也许我们哪里也去不了。没有天堂，没有地狱。只有存在被抽离后的空虚。”


她及时稳住快被撞倒的身体。刚才从后方快速奔跑的人，转眼便成了远方的一道影。就如时光，一声对不起也没说，就已经走远了。她抬头看看刚放晴的天空。残留的乌云缓缓地飘向远方。过一阵子，太阳又会卯足全力照耀这城市。

刚才在拼命回想什么呢？

看看左手上的腕表，已经快到约定的时间了。她拉一拉裙摆，重新把散乱的发丝拢到耳后，踏步走向约好的地方。


“世界依然会继续往前走。而你回头，我已不在。”

もうからっぽの人生は嫌。

不完全成长史

我是个坚强的人吗？

从小学开始，就得到Iron Woman的绰号。仿佛人生从此被定位了似的，为了不辜负同学们的期待，我不断地让自己变得强大。开始学会勇敢，训练自己成为坦荡荡潇洒自在的人。与此同时，脾气也变得暴躁刚强，开始学会用粗口。像螳螂遇到敌人时挺直腰背，张开双臂那般，我用错误的定义让壮大自我。

中学时，开始有人觉得我很Man，我得到了Man姐的绰号。一直觉得自己的存在很微小的我，为了不辜负这个盛名，更努力地变得很Man。性格完全往世间定义的男子气慨发展。渐渐地也没被当作女生看待。

18岁第一次离开家到预科学院寄宿，开始被Brother来brother去。互相依靠的宿舍生活中，遇到了一些纤细但坚韧的女生，像刚冒出土地的芽。当然也遇到了脆弱得让人禁不住保护的女生。但最重要的是，遇见了往后几年让我如痴如狂的那个男生。但我能说什么呢？我只是个兄弟啊。

上了大学，完全抛弃性别，交了许多朋友。一起玩闹、睡觉、做许多完全没有形象的事情。我很感谢上天让我遇见这班让我甘愿将心交出去的朋友。虽然常常被说是男的，我偶尔也会介意，但看着大家的笑脸，我也得努力扮演好自己的角色。顺便说一下，这些年来建立起来的城墙被瓦解了不少，但大多时候我选择逞强自己扛。因为啊，每个人的生命厚度不一样，不是每个人都能与你分担沉重的黑暗。

从小戴着“女强人”识别证长大的我，靠着身体习惯性的坚持，走到了今天。

但是啊，最近觉得累了。

我也是个女生。我也有脆弱得想依靠他人的时候。最近这种时候出现得愈来愈频繁。我也想有人二话不说，借我个肩膀让我哭泣，听我诉说在无底的黑暗中生活，到底是怎么回事。我也想被当作纤细的芽，让人用阳光般的温暖照耀着。

回头一看，找不到那样的人了呢。

“你是很强的人啊。你可以的。”

“没关系啦！他一个人也行的。”

“你的内心坚强啊，就算没人陪着你也可以的。”

于是，就算出现能撒娇的机会，也会因为罪恶感逃得远远的。仿佛双脚屈服一次，我这个存在就会灰飞烟灭。

才没那么夸张。转身，又能顶着无情的脸，压抑所有情感，继续走下去了吧。因为你长成了那样的人呐。

血淋林

安盯着消毒丢弃桶上的卫生棉。凭借着门底透进来的阳光，可以看见深蓝色的棉垫上的一抹红。在昏暗的光线中，那红显得特别暗淡。似乎整个办公室的女人约好月事来访的日子，带着血色的卫生棉从专用的消毒桶中满溢出来。是谁那么倒霉呢？没赶上好时机，消毒桶无处收容时才决定换上干爽的卫生棉，只好把它留在盖子上。

安盯着那抹红，顿时感到子宫里酝酿的鼓动，仿佛下一秒子宫颈就会敞开，将血块连同肉块一同挤压出来。她眼前一暗，再也按捺不住闷在胸中的恶心感，跪下来往马桶里吐了一嘴胆水。几天没吃固体食物了，身子有点虚弱，但也不是活不下去。安依然每天喝大量的水，就像妈妈自幼教导那样。早上起床后，空腹喝下一杯温开水。上班期间每个小时都会离开电脑桌，走到茶水间去盛一杯热水，兑一些放凉的水降低温度，站着细细地喝下去。慢慢地，一口一口地把水咽入喉头。中午和傍晚，实在饿得不行，就再多喝一杯水。

几天了，都没办法吃固体食物，更没办法触碰肉类。两天前，勉为其难地出席同事的送别会，旁人点了以不同方式烹煮的牛扒、鱼扒和猪肉扒，津津有味地品尝。对安来说，那些肉类都散发出同样的血腥味。随着油腻腻的肉味儿浮现在脑海的，是那团依然在淌血的肉块，和医院刺鼻的药水味。像面前整桶卫生棉集体散发的血腥味，和刺鼻的消毒药水味。

“痛吗？”

安搀扶着小小，两人吃力地走向医院大门。小小的脸白得像冬天北方的雪地，生命中仅存的一抹红，随着被剥离身体的那团肉块而消逝。

“不痛。都全身麻醉了，什么时候完事我也不知道呢。”

小小昏迷在病房里时，安要求护士让她看那个曾经拥有未来的残肢。护士板着脸，一口拒绝。

“那种东西有什么好看的呢？”

两人争执了很久，最后护士拗不过安的请求（当然，还得借助于能使鬼推磨的纸币），带安到处理间去。护士指了指放在金属桌上的黑色塑料袋，说只能看一下。

安伸出两只颤抖的手指，小心翼翼地打开塑料袋的封口。一只很小很小，很小很小的手暴露在日光灯下。胃一阵翻搅，午餐吃的三文鱼和白饭撒满一地。

那些曾经有生命的东西，已经被吞噬的、即将被吞噬了、即将将人吞噬的，伸出手不断地扰乱安的身体，将内脏一个个都翻遍了。

小小是怀着什么样的心情把这东西从体内割除的呢？

无论如何是再也吃不下任何固体食物了。每次咀嚼都误以为自己正在啃咬那只很小很小，很小很小的手，像故事中青面獠牙，专啃小孩子骨头的虎姑婆。

簌口后，安拨了些水洗脸。镜子中的小腹依然平坦。安轻轻地拂过，能感觉到微弱的鼓动。

锁

有些回忆，应当被锁在感性触碰不了的抽屉里，谨慎地上锁。然后，把钥匙丢入深海里。钥匙缓缓地荡入黑暗冰冷的海底，你也将那段记忆深深地埋藏入地底，比人们埋葬尸体时挖掘出来的坑洞还要深。

这样就不会不经意地想起，却不知该用哪一种情绪面对扭曲当下时空的过去。

我该怎么面对你呢？

2995条记录中，有1500以上都是你。从萌芽阶段小巧得能放入口袋的你，到学会大笑的你。挥之不去的，依然是离开前你的哭喊。还有离开时，你那懵懂的眼神。下一次再见，你已经封闭了内心，也不说话了。

好想抱着你，告诉你不是你的错。如果你能听懂我的想法，也许你不会那么难过。内心被割裂成一片片血淋林的，那种痛我明白。要你承受这些实在是太不公平了。可是我能做什么？

只好在有能力做出情绪上的选择前，把你放在触碰不到的角落。然而，我舍不得上锁。一遍又一遍地，在夜里回溯时间。

于是，我开始失眠。







每一次失眠都好想杀死自己。
每一次起床都要努力说服自己，还有活下去的价值。
每一次夜幕降临都觉得，这样活下去没什么意义。

这样的恶性循环，何时才能终止呢？

牢骚

终于换了电话和手提电脑。一直以来，我都用“没预算”来回0避更换电子产品的建议。在不浪费金钱的情况下，却浪费了许多时间。等待电脑开机、等待电话从当机状态苏醒、等待等待等待。结果，许多事情因此耽误了。连自习这种能增加自我价值的事情，也能理所当然地被忽视了。

为了省钱，我放弃了投资自己的机会。

除了电子产品，在生活中其他方面也是。到目前为止我还没有一个能出街的衣柜。成天穿着牛仔裤和T恤。有时候需要穿得隆重点就向妹妹要，东凑西凑才变得像样一点。也不是说我想每天穿得像去喝喜酒那样，只是至少也要有一些看起来整洁的衣物吧？

之前有人问我，你舍得把钱花在哪里？我毫不犹豫地就回答：食物、书籍、旅行。

结果现在除了这三样东西，我什么都没有。这是好事还是坏事呢？目前为止还不能回答。

没有太多的包袱的确很轻松，但也有很多的不便。

说还年轻吧，其实也不小了。到底以后的路该怎么走，老实说我也不知道。见步行步吧，又怕走到后来才去懊悔，去执着the road not taken。

我很不安。

工作能力被限制在窄小的范围内。

对于现状渐渐感到舒适的我。

想做很多事情，却又一直逃避的我。

也许这种不安是好的。至少我不会用一大堆借口来麻醉自己，至少，我还能正视现在这个我。

我害怕随着年龄的增长，我会选择停止思考，让自己沉醉在没有出口的空间里，用电视剧遮蔽内心发出的呼喊。

呃，牢骚发够了。

下个星期就出航了。我要慢慢探索每一个城市，找回自己。

2015年度计划

我有很多计划。

考驾照暂时不在考量范围内。

但愿我有足够的毅力和坚持（最重要是不要懒惰）。


1） 准备research proposal
- 近期内要勤劳去挖论文
- 在下个星期内写好proposal、填好表格
- 该认证的文件尽快处理好
- 在截止日期之前寄出表格

2) 行程安排
- 该做的功课还是要做
- 这个星期内安排好基本行程
- 调查花费、客运/高铁时刻表
- 美食地图 （大概就好，随便吃、随便喝）
- 没有相机能去旅行吗？
- 准备球鞋和背包

3)考TOEFL
- 调查考试日期、地点
- 调查网上有用的参考资料
- 要参加课程练习吗？如果不要有什么替代计划？
- 练习、练习、练习

4) 日语会话练习
- 学习敬语和商业用语
- 和jeanne对话练习
- 工作上尝试使用

今年的四大计划。

在那之前，一定要买部笔电，方便作业。

年底如有预算再来考个驾照好了。虽然对宅女来说没有不方便，紧急时候还是很好用的。

好花钱啊，这一年下来都没怎么存钱。计划外的开支太多了。还是改改budget比较好。但也不能太放纵自己啊！！！！！

你给我省着花啊！

静止

人为什么害怕死亡？

死亡，能够将时间静止。死去的人不能够继续微笑，不能够继续参与活着的人的生命。逝者的生命之钟被停止在生命戈然而止的那一刹那。从此，他的名字成了回忆，随着反复的重播泛黄。

然而，死亡并不是唯一能使时间静止的方法。

离别也是。

离别后，我不再参与你的生命、不能看着你成长、不能听你说话、不能陪你。

你在我生命中的时间，被静止在离开那一瞬间。

我记得啊，前一天晚上你的笑容和声音，还有离别当天你哭得很惨的泪眼。

然而我一直一直都忍着不哭。仿佛这样控制情绪，就能更快地抹灭一切记忆。我也一直找不到，这个痛苦的出口。或许永远不会有出口。已经造成的伤害，会依附着这幅身躯，直到我们化为尘土，也依然会在时间回响。

说着说着就哭了。泪水好咸。

从此，计时器重启。你在你的时空重新开始生活。

对不起，虽然我依然很爱很爱你，从此却无法再参与你的生命了。

Zero - Bump of Chicken (English Translation without kanji lyrics)

The echo of footsteps of wandering child faded
In its place rises the song of prayer
It will become the flame
That lights up the torch of those who continue on

The color of our eyes is the color of the night
The same darkness of that clear sky
We have set aside sureness as we focus too much on searching
The map given to us is so accurate that
it carries our body somewhere
Tell me the one and only name
so that I wouldn't get lost in this hasty world
I want to be with you until the end
There is no other thing that I could be sure of
This is the only place I can draw a breath
And I will give anything to protect it
Let's go to the foot of the rainbow
Someday, we will surely arrive at somewhere we could be alone
Giving our hearts a pair of wings, we told them to escape to anywhere
But our hearts wipe away our tears, telling us "Do not runaway."
The rain of justice seeps through our life
Falling on us, creatures without wings, stuck in this quagmire
You are my new found freedom in this single, straight path
Do not let go
I will be with you anywhere you go
I wish you would call out to me when you are afraid
Telling me that you are by my side
Then our trembling bodies will embrace, and you will tell me "You are not alone"
It is alright not to be able to laugh as we did
After all, we've come this far in these very same bodies
Let's not make any promise, it feels as if the end will come the moment we do
"I am here"
I will keep calling the name you told me
So that the final moment will never come
So let me hear the one and only name
You've chosen for me in this overly vast world
I want to be with you until the end
There is no other thing that I could be sure of
This is the only place I can draw a breath
And I will give anything to protect it
I wish you would call out to me when you are afraid
Telling me that you are by my side
I want to be with you until the end
There is no other thing that I could be sure of
Let's go to the foot of the rainbow
We will be together forever
It is alright not to be able to laugh as we did
Someday, we will surely arrive at somewhere we could be alone
迷子の足跡消えた　代わりに祈りの唄を
そこで炎になるのだろう　続く者の灯火に
七色の灯火に

Stay tough

A lot of things happened in the past few days that either redefined or reinforced my views on several aspects of life. 

I thought I will breakdown, again, yet I still stand strong and wear a smile on my face. This is when I came to realize, I wasn't playing strong all along afterall, I am born this way. I have grown up being tough and taught by circumstances how to be tough, how to protect myself from being harmed. 

For instance, I am skilled at killing emotions before they affect my life too much. Putting things into past tense before they even become one is one of the way. There are things I am so afraid to lose, so afraid of having it taken away by someone else. To prevent further harm I will always draw them a coffin in my mind, and keep them safe inside. 

"What is dead may never die." -- A Song of Ice and Fire, GRRM

Indeed. If I kill those emotions before they bud, I will never get hurt. 

Stay tough, stand strong. Waves come after waves, and you have to make sure you withstand all the challenges. 

Stay tough,

重生

You can transcend space and time to pick my weak distress call. And I love you just for that.




突然收到朋友的信息。

“嗨，你好吗？”

上次见面是在毕业典礼上吧？从我们踏出校园之后就没什么见面了。照老样子回复了一则不正经的简讯。


她说，昨晚梦见你死了。我在梦里哭得很伤心。起床后眼角湿湿的，我想我大概真的哭了出来。很抱歉我做这样的梦，我只想知道你现在好不好。


啊，原来我死了，也会有人为我哭泣。

“别哭了，我很好。”

“你要好好照顾自己。”


你怎么能侦测到我发出的求救讯号呢？我们之间，明明就隔着层层叠叠的时间和空间。


“嗯，为了不让你哭，我会好好的。”


毕竟，我在你的梦里死过了一次。现在这个我，已获得重生。

星空

It has been a while since I last gaze upon a splendid starlit sky. Only in the darkness will the starlight shines brightest. When all else are engulfed by darkness, and the power of our savior, the Moon, is at its weakest, the stars will bestow its dim light upon the world. Quietly, humbly.

回程经过霹雳州，是整段高速公路最黑暗的路段。巴士在颠簸的路上摇晃，却没有婴儿摇篮的效果。我醒过来，眯细眼睛查看巴士前段的液晶显示时钟。往窗外的天空看时，倒有些惊讶。由于没戴眼镜，世界上所有的光线都模糊了，但仍能看见被散光眼放大的星光。戴上眼镜再次仰望，是满天星斗的夜空。好久没看见这么晴朗的星空了。我用有限的星座知识，认出了小熊座，依循小学时期老师教导的那般，通过北斗星确认我的确正前往南方，前往久违的故乡。

习惯性地寻找猎户座腰上的三颗星。点点繁星中却不见那耀眼的腰带，大概是在天空的另一边。还有一个星座，后来查了一下，好像是仙王座。

形式格外缓慢的巴士终于进入雪州时，地势开始改变，平地渐渐地多了起来。当巴士终于离开山峦的阴影后，一弯暗黄色的月牙低低地挂在远方的地平线上方，诡异得像染血的镰刀。

平时如果行驶缓慢我倒是没关系，更何况今晚的星空特别美丽。但这段旅途的终点，有你。

手机没电了要充电，东西坏了要送去修理，所以我濒临崩溃时也要找你。就算是废话也没关系。撑不下去时见想见的人们，修补龟裂的盔甲，才能继续走下去。感谢你让我任性，任我摆布。

下次见面是几时呢？


xxx


我愿为星
不求炫目光芒
当黑暗和恐惧
占据你的天空
为你撒下
点点微光

关于被时间切割的身躯

痛。无止尽的痛。

躺在钟面上等待锋利的秒针
 将这幅肉体切割成
薄薄的一片
像韩国餐馆里层次分明的猪肉片
白色的油脂
殷红的肉
淌着血
将残存的自我
放在烤炉上
滋滋作响
他们说这是必要的过程
慢慢地把肉烤熟
夹在高丽菜里 添上一片蒜头
这才是人间美味
在你被摆上钟面等待宰割之前
必需大口大口地
咀嚼他人的生存意识

痛。

无止尽的痛。

关于碎了一地的自我

最近，起床上班变得困难。习惯了工作流程，能像机械般不必思考地完成指定的程序，一直到打报告时才稍微用脑。做完一个case，另一个case已经在系统上等着。更可怕的是，在下一个case身后还有许多case狰狞的笑容。我实在乐观不起来。

迷惘吧？渐渐不知道自己在做什么。明明可以挑战更有趣的事情，却成天困在同一个地方绕圈子。工作压力像哈利波特里的Dementor，把快乐与希望吸食干净，剩下残风中坚持不倒的躯壳。

我能撑多久呢？

自我碎了一地，要怎么捡起来？这残破不堪的身躯和日渐薄弱的精神，还有心中巨大的虚无，该用什么填补？

公司的一些人事决策，不断地证明了这不是个能长久待下去的地方。但无论如何都要熬过给自己定下的期限。再坚强一点，你还有需要完成的事情。


不过，如果你真的能来，能来这座孤岛，那就好了。

有关语言技能

你有引以为豪的技能吗？

比如说，会打篮球、写得一手好书法、能言善辩和善于人际交往等。于我而言，活了23年唯一能引以为傲的技能是语言，特别是自修而来的日文。由于是自修，一直以来都没有练习和比较的对象，对于自己的程度只能靠揣测和妄想。渐渐地，就形成了“我的日文很强”的错误认知。

工作了十个月，最大的收获应该是能应用语言技能。在战场上，才能清楚地看见这些年来日积月累的成果。然而，更加显著的，是本身的缺陷。由于从来没有客观地探讨过自己的能力，这项缺陷一直都躲在盲点。看不到的事物并不存在。不存在于认知里的危机并不值得关注。直到在战场上迫切地需要，才发现自己的日语（口语）和听解能力严重不足。

初次清楚地意识到自己的不足时，羞愧感如钢铁制球棒打在头上般，“哐当”地把我打醒。自我陶醉了那么久，怎么却没想到要更努力地训练口语和听解能力呢？当下只能脸红，只能硬着头皮去拜托能说流利日语的同事帮忙。

佳晏说紧张是因为说的机会少。但这无法构成准备不足的借口。现在的我连使用日语对话的自信都没有，将来还能厚着脸皮将这项语言技能放在履历表上吗？

工作像照妖镜，让人看见自己的长处，也让缺点无所遁形。

日剧《即使弱小也能取胜》里，福士苍汰说了一句话：“弱项和水准差是不同的。弱项主观的，而水准差是客观的。虽然我的棒球水准很差，但对我来说，棒球是我的强项。”

之于我，日语也是一样的。这就代表我还能进步。为了未来想做的事，今年要好好努力进修。旅行计划也更改了，剩下一些钱给我的未来吧。

Don't mind ! 加油！