变色龙

家里的热水器坏了，屋友极尽拖延的本事，久久没安排师傅来修理。于是，我们洗了将近两个月的冷水。不过，对我来说倒影响不大。从Matric时代开始，洗冷水澡的次数远远超过热水澡。这是我引以为傲的生存技能。没有热水死不了，而且不会大费周章地为了洗个澡去煲热水，然后搬到浴室去。这样生活太累人了。

被苦逼的环境训练成变色龙，到什么样的地方都能生存。没有舒服的软垫就裹在睡袋里，随地一躺就能睡；天气炎热，没有冷气也能活；一对汤匙叉、一个碗和一个杯子就能处理三餐；再远的地方，只要双脚有力就能走到。

这些都是我不愿失去的能力。当然，包括隐藏其中的心理素质。

以随遇而安的态度面对生活。

以兵来将挡水来土掩的态度面对挑战。

以人不犯我我不犯人的态度面对人事。

以不屈不饶挖根掘底的态度追求知识。

不断地学习、成长。就算四周的人觉得你很奇怪，也要坚持自己喜爱的事。

我要成为能气吞山河的鲸鱼，也要成为能适应任何环境的变色龙。

21.8

睡意随着灯光消失在黑暗里。辗转难眠，想着明天还要上班就痛苦不已。开灯吧，又怕会打扰室友，只好选择伤害自己的眼睛，在黑暗里刷屏。

看看日期，8月21日。一个熟悉的日子。我以为我早就忘记了，但每年这个时候，似乎都会自动想起。
也难怪会失眠。身体也知道，今天是你的生日。
我该祝福你。

可是，该以什么身份去祝福你呢？

就这样困在这里三年，不肯踏出第一步。

秋燕说，就以朋友的身份去打招呼呗，不是曾经的好兄弟吗？

于是，硬着头皮传了个简讯。还好，你回复了，而且没问“请问你是谁？”。突然发现，这几年是自己给自己挖了个很大很深的陷阱。明明有方法逃出来，却一直赖着不走。
短短的几则短信，双方都想办法结束，最终还是由你开口。

总算有个结局了。燕说可惜了这段友情，但我觉得这样还不错。

因缘而生，缘散则散。

祝福你越活越精彩。

踏出社会几个月来的感言

好吧，我承认，这是我所能承受的重量之临界点。多加一根稻草，骆驼就会倒在沙漠中，用血去滋润这片荒芜之地。

在这个社会上，每个人都被赋予一种角色。而你的责任，就是尽力把这个角色办好。譬如，我在这个社会上扮演的角色，就是聚集者、策划者和行动者。午餐时间即将到来，便有人期待着你的组群信息，问大家今天要吃什么、几点要出去、谁能去谁不能去。这是一种信任，也成了一种责任。因为一群人聚在一起吃午餐，就有很多乐趣。

你能看得到，其他人扮演的角色。有时候，你会怀疑他们是不是也在努力扮演这个圈子赋予他们的角色。这是真实的你吗？私底下的你也像眼前的你一样吗？

然后，渐渐迷失自己。这真的是我吗？
我真正想让别人欣赏的特质是什么？

x

每个人的价值观都不同。如果你的价值观和普世价值观有冲突，却又不能归类为很酷的Subculture，该怎么在这个世界上定位自己？

举个例子来说，你不听流行歌曲，小时候也没看什么电影。基本上你大部分的时间都在内心和自己对话，或者在看书。别人谈一大堆明星、电影、歌曲时，你无法融入或理解。只能侧耳倾听了。毕竟，很多人说话的时候，并不是要交流，只是想说完浮现脑海的东西。你只需要适当地点头微笑，鼓励他们说下去。对于不是想和你交流想法的人，别浪费口水。把你满腹的意见吞下去吧。
至于怎么辨识有心和无心与你交流的人？看他们打断你的发言的速度与频率就知道。这种人，就算交往再久，也只能是泛泛之交。

再举个subculture的例子。性与大麻。
说真的我很保守，认为性行为只能在婚姻后进行。身体要留给真正珍惜你的人。如果那样的人不存在，我宁可就这样老死。自己爱自己。
至于大麻，有几次被暗示邀请尝试。可是说真的，就算你们说得再安全，小吸怡情，我也不会去尝试。
窥视过黑暗的最深处，你就不会想坠入其中。

x

关于生活。

我只能说，别以为你自己过的生活很痛苦，别人的生活总是比你容易。
我承认，我有点对你们这些在幸福安稳的环境中长大的人。可是你们总有你们的难处和苦楚，所以也不必比较谁的生活比较痛苦。
何必把你的生活搞得那么苦逼，然后鄙视一切看起来过得很安稳的人呢？
我看起来不懂事、单纯，那也是我自己选择的。

莲花开在水面上，也只展现自己最清丽脱俗的一面。它也不会故意告诉你，它是怎么从淤泥中挣脱，灿烂地绽放的。

x

别轻易把心交给别人。

朋友曾经这么告诫过，可是我还是犯了。
对每个人都掏心掏肺，尽量毫不掩饰。

人总要学会保护自己。

对啊，我一开始也是战战兢兢，说每句话都要思前想后，不断地警告自己要谨言慎行。可是一旦习惯了这个环境，便开始放肆起来。

对于人，尽量真诚。毕竟，我的终极目标，是成为一个真诚的人。

可是我忘了，对于异乡人，在这里认识的圈子就是一切。可是对那个圈子来说，你只是很小的一部分。你把别人当做所有，可是你并不是别人的所有。

x

我也会害怕，也有不勇敢的时候。

朋友将自己流放到美国，我将自己流放到陌生的生活中。

然后，发现自己不够勇敢、不够坚强。

虽然还是铁铮铮的一条女汉子，比起他人能耐得住更多。可是也会软弱，也需要一双耳朵。当别人的耳朵久了，也希望有人主动抱着你，听你说心底的闷事儿。

然而，这个世界说话的人，倾听的人少。
客气的人多，真心的人少。

没办法了，吞下去吧。养成气吞山河的胸襟。

x

最近无法和自己好好相处了。喜欢闯荡的自己也躲起来了。

你要勇敢，要坚强。自己一个人也能过得很好。

你要喜欢自己，要爱自己。如果你不爱自己，没有人能爱你一辈子。

你要有耐心，别害怕寂寞。别因为孤单而耽误任何人。

你要努力，要进修。别让年轻的时光白白蹉跎。

也许一辈子不能赚大钱，可是你要成为更好的人。

加油吧，鲸鱼！
要相信，你能找到属于你的大海。

进化

成为一双耳朵
一个微笑
世界向你索求的 不多
你不需要嘴巴
舌头
牙齿
甚至 身体

诚恳地看着世界
侧耳倾听
在声音的转折处 微笑

世界向你索求的 真的不多
侧耳

倾听

吉他

有时会想，自己到底是不是有病。
为什么没事会找些回忆或幻想折磨自己？

可是没办法啊，整首歌里我只听见你的吉他声。想象你抱着吉他，灯光聚集在歌手身上。你把帽子压得低低的，融入背景，却无法掩饰光芒。

到底我无法放下的，是想象中的你。想象中我们应该一起走的路。
我知道，一开始我们的世界就不会有交集。我知道。只是我一直不肯放下。

于是，我开始讨厌你的名字以及和你名字同音的人事物。

要到几时，我才能忘记所有的幻想？
要到几时，见到你我才不会紧张？
然后，不会一直抱着不该有的遗憾？

你变得太强大，看着你我都觉得自卑了。

cleaning

Getting something done and doing it properly (or thoroughly) are different things.

You can get something done and go around telling people you did it.
But when someone checks your work, they might find you did not do it properly.
So tell me, what's the use of getting things done when you are not giving your best?

Every little thing in life could be important. Cleaning your house, mopping the floor or washing a dish.

If you volunteer to do the dishes after meal, you shouldn't be content with just rinse them over with water. You should wash every plate and fork and spoon carefully, making sure that they are clean of grease, so that the next person using it won't have to wash it again.
So what's the use of WASHING the dishes when you do not wash it clean?

I really appreciate someone who would do the house chores. In fact I do thank you for doing them so I have time to read and do my own things. But if you are not doing it right after proclaiming you have done them, it creates problems too.
What if I find the floor is still oily right after you mopped it? I couldn't redo the task in front of you again, right? It would be rude and it's like denying your effort.

You know, mopping could be some sort of meditation. In fact, putting all your heart into doing what you are doing is a sort of meditation. You have to know what you ARE doing, not just perform the tasks without knowing.

In short, okay, let me do the cleaning.

别太快把心交出去

别太快把心交出去。

室友（当然，是大学的室友）说的这句话，一直徘徊在心里。暂时还找不到方法开门，让它进入适当的角落，成为生命的养分。
一直以来，我都不会主动与人交流。因为我害怕，万一跟错的对象开口，会扰乱生命线。但只要他人主动接触，凭着几次的交流觉得这不是坏人，放下警戒后，马上就会当那人是朋友。
就算不会一开始就奉献一切，也会想办法给对方我能给的。
这样，算很快把心交出去吗？

我还没受过重伤（或许也不会受伤了？），所以还很笨地相信人。

无论什么类型的感情，只要随缘就好了。如果我现在的付出不会有回报，至少当下我做了自己该做的。

或许一开始我该找更严峻的环境，让自己狠狠流血。

朋友与同事

身为菜鸟，对这个社会有很多疑惑。其中对我来说比较重要的，是这个:

同事能不能成为朋友？

我尝试从每天一小时的午餐时间寻找答案。对于和同事之间的相处模式，我实在找不到定点。虽然每天会一起吃午餐，聊天说笑，可我连大部分人的电话号码也没有。

到现在我还在小心翼翼地观望，看他们对这个问题的态度与看法。

不过，我当他们是朋友，但还不是互相依赖的comrade。

可是朋友与同事的标签该怎么分辨？

我老板杰伟说，大多同事只当你是同事。只有上班时间才会与你共处。

下班后，各自有各自的生活圈子。而你，只能被归类为同事。

对于一个身在他乡无人无物的菜鸟来说，这个问题的答案也许很残忍。但我会用时间慢慢解答。这段时间里，我只要做自己就好了。

Something about career (with mumbles in between)

反正都写了，顺便接下去吧。

今天和同事吃午餐时，聊到一个很有趣的话题。其中一个同事说了一句话：“如果公司认为员工是可有可无的，随时能够被取代的，那福利制度就不会改进。因为你走了，还有人会进来啊。”

*我的天啊我需要思考亲爱的室友你能戴耳机嘛*

Let's use English then, since I can't think properly now.

That sentence lead me to more questions.

How does your company value you?
Are you important for the company?
What can you do for the company that makes you irreplaceable?

In return,

How do you value your company?
What is the value of your current job?
What can you learn from your current job?
What kind of future can you shape while doing what you are doing now?

It has been two months since I started working. It is about time to ponder over all these questions, and find out what this job could offer me. What kind of future I want? How far I want to go?

This reminded me of a question asked by my coursemate not long ago.
Do you aim high in your career?

*Dear roommate at least decrease volume la aiyo... you know speaker is behind the phone? and the back of your phone is freaking in front of me ==*

Ehem... Do you aim high in your career?
I don't know bro, I can't think beyond three years.
But it is best to figure out from now on.

People don't really know what they want, but they know clearly what they do not want. That is a good direction to start. It's like crossing out the least possible answer while doing MCQ during examinations.

关于星座、血型和心理测验

有的人很相信星座和血型与性格之间的关系。平常总会听见人们说：

“处女座的人有洁癖。” “双鱼座的人很情绪化。” “O型的人比较大方。”

普遍上来说，这些可能都是正确的。因为星座和血型或性格测验（非专业的），大多是通过大众统计，得出来的普遍上的“结论”。

如果忘了这一点，单纯的一般论就会演变成偏见。

“你是处女座哦？那一定很爱干净。”

“你不是O型血吗？怎么那么小气。”

如此如此，这般这般……

又或者，为了迎合大众，忘了自己可以是“普遍”以外的群体的一部分，拼命显示出社会赋予你的星座或血型的性格。

不爱干净？那你就不是典型的处女座啦。

不爱emo？那你还是双鱼座吗？

不够迷糊？那你别当天秤座好了。

人总会下意识地给自己画个框，非要待在一个箱子里，才能感到安全。于是，衍生了许多纯属玩乐性质的心理测试，非要给你贴个标签才算是社会的一份子。要知道，一个心理测验可能只有四个答案，假设得到每个结果的几率一样，那你和其他做过这个测验的25%人有一样的性格，那不是闷死了吗？这个世界因为有许多性格不一的人，才变得更精彩。我自己蛮喜欢遇见怪胎或失败品的，这样就能很贱地去把快乐建立在别人的痛苦上。

说了那么多，也许我也只想给自己一个标签。所以有时会急着发言。

周围有四面墙，倒是比较安全。这个世界那么黑暗。

可是，不跳出框框，怎么能看见不同的人对这个世界不同的定义与看法？

Embrace diversity.

不过，心理测验无聊时做做也好。说不定能从那25%里面发现一部分的自己。或者你想成为/应该成为/被期待成为的自己。

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有时真想问你，你的人生还剩什么？
每日重复用不同的空洞的电视剧，填满人生的空白。可是，空白再加上空白，能是什么呢？
像头脑不好的中田抛出的问题那样，零加上零，还是零，不是吗？

当人放弃思考，认为自己不能思考，是多么可怕的事。

x x x

当你的价值观和主流价值观不一样时，该怎么办？
坚持自己的立场？或是改变自己去迎合别人？


xxx

你很高傲地蔑视一切。蔑视不好好使用头脑的人，蔑视以毫无养分的连续剧填满时间的人。
可是现在的你，能站得多高？看得多远？
能踩在你的头顶，连斜视你都嫌浪费时间的人多得是。

xxx
少年卡夫卡逃到离家很远很远的地方，才发现问题不是你能逃得多远。那个深藏在你的心底，无论你去多远，依然紧紧跟着你。



最近一直想到你。
你现在好吗？现在在做什么？一定以你的方式，成了很了不起的人吧。
然后我会想象毕业典礼当天，我们见面了会说些什么。
想象力把对话拉得很长很长，还加入了一个拥抱。告别的拥抱。解开束缚的拥抱。

只是，到了当天，我们可能会继续当彼此是空气，擦肩而过吧？

整理

终于狠下心来，丢掉了半个橱的衣服和两大箱笔记书籍。

凌晨偶然找到《怦然心动的人生整理魔法》SP Drama。这部特别单剧改编自近藤麻理惠的同名书籍，是教导人们如何整理收纳的书。

豆瓣：http://book.douban.com/subject/10747883/

剧中（应该是书中抄来的）有一句话，大意是：别想着留着衣服改天可以穿，那一天不会到来。简直是当头棒喝。于是今天很起劲地整理了衣柜和书柜。

感谢那些事物给我的回忆。不过，你们的使命达成了，可以离开了。
书籍和笔记拿去在循环。
衣服拿去捐。

这些东西，挂着回忆之名留在小小的房间好几年了。每次想整理，却不忍心。结果，堆积的“回忆”越来越多，身边的人事却已变换。

依照书中推荐的顺序，从衣服开始整理，然后是书本、文件、小东西，最后是纪念品。

整理到小东西（文具之类的）时，我已经下不了手了。因为会被我留下来的小东西，大多都有纪念价值。看着就会想起当初是谁、在什么情况下把它们送到我的手中。果然还是狠不下心。

不过，其中一些东西随着不会再回顾的过去被舍弃了。譬如，你顺手抛下的厚厚一叠的麻将纸。
大学三年的笔记也丢完了，只剩我最喜欢的科目和一些教科书。看着那些字迹（大多是手写的），想起考试前临时抱佛脚，却一点也不马虎，依然追根究底甚至鄙视提示的自己。大学时代，终于成了过去。


或许是我太过冲动，太快做决定。做了决定后，一堆机会却涌进来了。所以说，要对自己有信心，相信自己是优质蓝筹股，hold out longer and the right opportunity will come to you。这是第一份工作教我的。我是蓝筹股。
今天下午还接到另一个interview，还没拒绝。可是我讨厌这样的自己，也不想为了更好地机会反悔。明天会去推掉吧。我会在还不错的薪水支撑下，成为很不错的人。然后，在2020年之前，去那个地方。

新的起点

挣扎了一个早上，最终还是下定决心去槟城了。
迟迟找不到房间，原本还想用这个当借口推掉工作。可是，事情顺利解决，找到了走路就能到公司的住宿。

为什么要去槟城呢？
说真的，我也不知道。如果我说，做决定时第六感占比较大的因素，会不会太草率？
找工作时也没看薪水，结果被offer中规中矩的market rate。找房子时也没怎么看房租，找到在槟城来说比较贵，可是地点方便设备齐全的房间。平常的花费不多，除了吃基本上没用什么钱。所以薪水够用，能够存钱，对我来说就足够了。

最重要的是，我要用三年的时间洗掉菜鸟的身份，用一个漂亮的头衔和公司名称去达成我的目标。
其实在哪里工作不重要。

只是，最不舍得的是家里的小鱼、大便死党和在大学的朋友们。

从今以后我会错过语语快速成长的时期。所以我一个月一定要回来一次，不管多累。

还有，工作累了不能躲回文冬找轩喝茶聊天。

毕竟和那班兄弟出生入死了那么多年，已经培养了兄弟一言，喝茶整夜的友谊。没了他们我会很孤单的。

忐忑不安是有的，但我想待在舒适圈太久，我真的会一直沉沦下去。

十五岁时我就感觉到，这将会是个比上不足比下有余的人生。嗯，目标有达成就好。


后记：也许和我内心那自我毁灭的欲望有关。也许不毁灭并重建某些事，最终我会毁灭自身。

问

我应该追求的，是世俗的成功，还是自我定义的成功？
应该追求世俗的美好生活，还是能安静读完一本书的生活？

我应该依照世俗定律，加快脚步搭上所谓的成功列车？
应该停下来思考，我到底要什么？

停下来，我就能得到答案吗？
盲目地往前冲又能解决什么？

我要的，不是一份工作。我要的是能建立起来的自我。

就算将来会不断地被毁灭与自毁，我也能毫不犹豫地站起来重建的自我。