生日快乐

其实也不是刻意。只是每年的这个时候，起床时总会觉得灵魂缺失了一角。也许是在刷牙的时候，又或是在工作时，不然就是晚餐后刷洗着碗盘时，会突然想起今天是你的生日。

太阳，你好吗？还在天上照耀着、温暖着大地吗？

能遇见你太好了。

虽然我不像你那般博爱，但我会努力生活，绝对不会输给你的。
然后总有一天，我能找到只属于我的太阳。

关于绿子

第一次接触村上春树，是十五岁的时候。当时在柔佛州帮亲戚打假期工，用存下来的钱买了《挪威的森林》。第一次阅读留给我的是青春期淡淡的忧伤，和书中的那一句：“死亡并非生的对立面，而作为生的一部分永存。” （林少华译））

在书中的众多角色中，年轻的我怎么也无法喜欢绿子这个角色。总觉得绿子疯疯癫癫的。一直主动约渡边君见面，和他说话，却又不断强调自己有喜欢的人。当时的我觉得，这女生很矫情，但却又被她的特立独行吸引。可不是吗？有哪个正经少女会在男生勉强毫不忌惮地描述自己的性幻想，还要求对方把她当自慰的假想对象？有哪个女孩会在父亲的遗照前裸露身子，并把下体展露给相片中的父亲看？

有许多年，我对绿子的理解仅仅停留在表面。

直到最近，终于读了日文原版的《挪威的森林》，我才了解绿子心中极致的孤独，和她埋藏这孤独的努力。日文是个寂寞的语言。一个词，一个句子，内里包含的孤独往往使我难以招架。绿子一直努力扮演好自己身为女儿、女朋友和妹妹的角色，却始终没有得到身边的人的谅解。

和姐姐一起照顾母亲直到母亲去世，却被父亲当面说：“要是死的是你就好了。” 而父亲病倒后尽心尽力照顾，只换来亲戚朋友可怜的几句话。除了渡边君，绿子没什么朋友。我想绿子肯定没对大学同学说起家里的事情吧，甚至连男朋友也没说。她一直孤独地背负着许多烦恼，却又不得不咬紧牙关撑着走下去。

绿子会接触渡边君，也许是因为渡边君身上也有相同的味道。自从好友Kizuki自杀后，渡边君就没再和任何人交心。我想，绿子是认为渡边君肯定也能理解她的这份孤独与寂寞，才主动和他说话的吧。然而绿子再怎么努力拉近距离，渡边君还是筑起了高墙。小说中，渡边君的独白中有提到，他只不过是刚好也和绿子修同一门课的同学而已。渡边君也肯定是孤独的。因为他再怎么努力，直子也不曾爱过他。

是年龄增长的缘故吗？十年后阅读同一本书，留下的是深不见底的寂寞和孤独。

我想，最后渡边君和绿子没有在一起。因为到了最后，渡边君重视的不是她，即使想挽回也来不及了吧。

7326787296

其实也有点认命了。

世界上7326787296 人中，可能用了一辈子也找不到我灵魂的另一半。

只能怪自己太奇怪了？

有谁像我，这一秒听英国独立音乐，下一秒听alternative rock，再下一秒继续摇滚。喜欢的乐团/歌手是Muse，One OK Rock，Nerina Pallot, Florence+The Machine, Lucy Rose，London Grammar, Paramore。你问我现在的流行歌曲……对不起，我真的答不出。

可是你问我梅派京剧，我可以慢慢告诉你哦。四大名旦我还是知道的，他们之间的差别和各家的长处。最近都没复习了，要找来看看。最喜欢的段子是霸王别姬（虞姬舞剑那段）和贵妃醉酒。大登殿也很喜欢，是很有趣的段子。最喜欢梅兰芳的唱腔。梅葆玖也保有梅派唱腔的特色。现代梅派传人里面喜欢李胜素的。

在韩剧大陆剧狂扫荧幕的时代，还在沉迷日剧，而且吹毛求疵，精挑细选。还是日剧简洁有力。也看有素质的美剧和英剧。Game of Thrones (为了这戏陷入了五本砖块书中，还每天起到GRRM老爷子长命百岁）和BBC改变的经典名著（Jane Austen系列、North and South等）。我有没有提到Sherlock？画面、演技、音乐、镜头。简直完美。

动画现在虽然不看了，漫画可看了不少。对于特定系列的电玩（咳咳，就是Final Fantasy系列啦），就算没玩过也能如数家珍。虽然不是深度的技术宅，可是也半只脚踏入了宅门（还是求广不求精那种）。

喜欢有深度的动漫和漫画（宫崎骏、Evangelion。最近喜欢上新海诚。GUNDAM系列也看）。但也可以因为追少女漫而失眠。目前连载的少年热血漫很多，可是心机重的漫画（20世纪少年、诚如神之所说第一部、死亡笔记、预告犯等等）也看了不少。

书籍也看不少。英文经典作品没少看，村上春树的作品虽然看不多，可是重读了不少次。喜欢的中文作家是白先勇和朱天心。最近也开始看日文书了，喜欢池井户润的半泽直树系列，也喜欢他的书改编的电视剧。

顺便说一下，阿部宽下个月主演池井户润作品改编的《下町火箭》。再顺便说一下，喜欢的演员是阿部宽这件事，曾经被在越南遇见的日本朋友说：“哇靠你很宅”（大意）。

一年三百六十五天多数宅在家里，可是也出去旅行。不一定是出国，也可以是跨州找朋友。因为自己很平庸，所以得多看看这个世界，从不同人的角度观察同一个世界。这样虽然不会脱离平庸，至少我心里会舒服些。

看不到重点？矛盾啊。姐上上下下都是矛盾。大概很难找到和我契合的灵魂了吧。兴趣相近的人也有遇到过，可是都是些光长年龄不长脑袋的毛小孩。

我还是努力存钱好了。

说好的见面呢

常听人说，比较在乎的那一方会受伤。

所以，要试着让自己不在乎。或者至少让对方知道你很在意。

不过，生气到了最后，发现其实对方没当一回事，不是更可怕吗？

我有了一定的觉悟。有时候冷血真的比较好。

また愚痴

前几天发现电脑被malware和adware侵袭，不能使用所有谷歌产品（包括部落格和youtube）。上网查了许多方法，也一一尝试了。可是第二天还是旧病复发。

上面子书发牢骚时，刚好和J谈着Muse和E3发表的新游戏。J说能用远程控制帮我看看电脑。

于是，J进入了除了床和被子以外，和我最贴近的电脑。像凌乱的房间被人发现那样，我因为满是垃圾的电脑感到惭愧。J把无用的软件一一卸载，把多余的icon将凌乱的界面撤除，并带点执拗地把剩余的shortcut排列整齐。看着鼠标自动在画面上点来点去的瞬间，我突然觉得好多了。

觉得其实也不用每天诅咒自己去死。

虽然我这样活着到底有什么意义，这一点依然不清楚。

可是这样下去感觉很可怕。平常喜欢的漫画没有了看下去的兴致。以前三个星期没看书就会觉得痛苦，现在却提不起劲。甚至在上班期间，对一切感到莫名地倦怠，想就这样消逝也好。

昨天学弟转告我一个机会，说他觉得我应该去尝试。满脑子只想着“学弟，就算过去我多么优秀，那也不是现在的我啊。”

我到底为什么要这样活着呢？

每个人都向前走的时候，只有我原地踏步。然后，逐渐被时间吞没。

If there is a God, could you please unmake me?

黑暗

曾经我很喜欢夜晚。喧嚣的世界中，惟独黑夜的静谧能让心沉淀。白天在脑海中不停运转的想法，此时能很顺利地化为文字，甚至是歌曲。

但那已是过去了。

时间越接近午夜，空虚感扩张得越大，至少能够吞噬我这个存在的程度。我该怎么喜欢这样的夜晚呢？在黑暗中不断地否定自我，不断地想毁灭存在。光是打消这种念头好好入睡就精疲力尽了。几个小时后，又得说服自己今天也要好好活下去。

像进行光合作用的植物般，只要站在有阳光的地方，就会没事了。

但我该如何面对黑暗呢？

愚痴

 暗闇のなかで泣いている私を含めて、私の全てを受け入れて、そして愛する人が、この世に本当にいるのか？

私なんか、誰かに愛され、またはその誰かを愛することは、本当にいいのか？

死ぬほど疲れてしまう時、ちゃんと愚痴を聞いてくれる、そこから抱きしめて、「よくがんばったぞ！もっと俺に頼りになってもいいよ」と言いてくれる人。
泣くことさえわたしに「俺の前に泣いてもいい」って言いながら、わたしのわがままを我慢してくれる人。
そして、このわたしが生きてる意味が教えてくれる人。

本当にいるのかな？

何度も何度も救難信号を出したのに、誰も来なかった。

疲れた。