また愚痴

前几天发现电脑被malware和adware侵袭，不能使用所有谷歌产品（包括部落格和youtube）。上网查了许多方法，也一一尝试了。可是第二天还是旧病复发。

上面子书发牢骚时，刚好和J谈着Muse和E3发表的新游戏。J说能用远程控制帮我看看电脑。

于是，J进入了除了床和被子以外，和我最贴近的电脑。像凌乱的房间被人发现那样，我因为满是垃圾的电脑感到惭愧。J把无用的软件一一卸载，把多余的icon将凌乱的界面撤除，并带点执拗地把剩余的shortcut排列整齐。看着鼠标自动在画面上点来点去的瞬间，我突然觉得好多了。

觉得其实也不用每天诅咒自己去死。

虽然我这样活着到底有什么意义，这一点依然不清楚。

可是这样下去感觉很可怕。平常喜欢的漫画没有了看下去的兴致。以前三个星期没看书就会觉得痛苦，现在却提不起劲。甚至在上班期间，对一切感到莫名地倦怠，想就这样消逝也好。

昨天学弟转告我一个机会，说他觉得我应该去尝试。满脑子只想着“学弟，就算过去我多么优秀，那也不是现在的我啊。”

我到底为什么要这样活着呢？

每个人都向前走的时候，只有我原地踏步。然后，逐渐被时间吞没。

If there is a God, could you please unmake me?

黑暗

曾经我很喜欢夜晚。喧嚣的世界中，惟独黑夜的静谧能让心沉淀。白天在脑海中不停运转的想法，此时能很顺利地化为文字，甚至是歌曲。

但那已是过去了。

时间越接近午夜，空虚感扩张得越大，至少能够吞噬我这个存在的程度。我该怎么喜欢这样的夜晚呢？在黑暗中不断地否定自我，不断地想毁灭存在。光是打消这种念头好好入睡就精疲力尽了。几个小时后，又得说服自己今天也要好好活下去。

像进行光合作用的植物般，只要站在有阳光的地方，就会没事了。

但我该如何面对黑暗呢？

愚痴

 暗闇のなかで泣いている私を含めて、私の全てを受け入れて、そして愛する人が、この世に本当にいるのか？

私なんか、誰かに愛され、またはその誰かを愛することは、本当にいいのか？

死ぬほど疲れてしまう時、ちゃんと愚痴を聞いてくれる、そこから抱きしめて、「よくがんばったぞ！もっと俺に頼りになってもいいよ」と言いてくれる人。
泣くことさえわたしに「俺の前に泣いてもいい」って言いながら、わたしのわがままを我慢してくれる人。
そして、このわたしが生きてる意味が教えてくれる人。

本当にいるのかな？

何度も何度も救難信号を出したのに、誰も来なかった。

疲れた。

致W

“你这样不会忧郁症吗？”她问。

“不会哦。只是有时候会想，这样活着到底有什么意义。”


也许某天微风拂过她的脸庞，记忆的深潭会泛起涟漪。她紧蹙眉头，好像快想起心里那股悸动的源头。但风静止了。她伸手拨开贴在脸庞的发丝，将它们拢在耳后。在这细碎的动作间，那快浮上水面的什么重新潜入深深的潭底。


“人都有获得幸福的权利。”

“可以吗？我获得幸福，真的可以吗？”


炎热的季节难得的雨后，空气中的水蒸气饱满得像为她多添一件外衣。午前的热气渐渐归来，在她的脚边不停地窜。有多久没走在人影稀疏的街头了呢？晃神时不下心踏入积水中，城市的倒影被踩得支离破碎。仿佛曾与谁并肩走过这样的天气，与谁共同毁灭过这令人窒息的城市，然后再窝囊地回到地面，继续劳劳碌碌地过生活。双脚在被溅湿的鞋子中挣扎，而她正拼命回想潜入潭底的方法。


“有时候，会想就这样消失掉。彻底地，不留痕迹地。”

“从这个世界消失后，人会到达什么地方呢？”

“也许我们哪里也去不了。没有天堂，没有地狱。只有存在被抽离后的空虚。”


她及时稳住快被撞倒的身体。刚才从后方快速奔跑的人，转眼便成了远方的一道影。就如时光，一声对不起也没说，就已经走远了。她抬头看看刚放晴的天空。残留的乌云缓缓地飘向远方。过一阵子，太阳又会卯足全力照耀这城市。

刚才在拼命回想什么呢？

看看左手上的腕表，已经快到约定的时间了。她拉一拉裙摆，重新把散乱的发丝拢到耳后，踏步走向约好的地方。


“世界依然会继续往前走。而你回头，我已不在。”